marți, 27 octombrie 2009

Deci nu



1. Adam si Eva
- Mah Adame, da-te jos din pomu' ala, si nu mai manca mere nespalate pe stomacul gol?
- Dar nu mananc mere, fa, uite am gasit un serpe vorbitor si ma jucam cu el.
- Da? marpha ...si io am gasit ieri unu, mi-a spus cum se face tarta cu mere?
- Evo?! da stii ce-i ala sex?
- E de mancat?
- De mancat inca nu-s sigur, dar de supt e.
2. Antoniu si Cleopatra
Cezar: - Sa mor io ce ma doare capu, zici ca nu po sa-l tin pe umeri de durere, o fi din lipsa de calciu?
Cleopatra: - Am auzit ca galii s-au rasculat, bah eu nu inteleg tu esti imperator sau ce pula mea, isi bat astia joc de tine, decat scriai de bello galico mai bine te cacai.
Cezar: - Nu ma mai fute la cap si tu, tu si mama. Sa vezi ce le fac, futui muma lor, eu adica le fac bai, drumuri publice, arene de forbal, turnuri eiffel, i-am civilizat, i-am scos din padure, i-am scos din cacat, si ei, futu-i in gura de broscari. Brutus, pregateste-mi armura aia cu dungi verzi.
later
Antoniu: - Iubi, da-i cezarului ce-i al cezarului si ce-i al meu e pus de-o parte!
3. Mihai Eminescu si Veronica Micle
- Floare albastra, floare albastra, si-a murit iubirea noastra, pan te-am apucat de mana si ti-am facut pizda piscina!
- Bah moldoveanule, vorbesti in rime auzi, ai fi mare poet...pune mah mana si lucreaza, ca o sa mori de foame, auzi la el geniu nerecunoscut. Poate vorbesc cu al lui Alecsandri sa-ti dea un toc de bataie si sa te rada-n cap.
4. Napoleon si Josephina
- Te futi?
- Dintai cucereste-ma!
- Uuuuuuuraaaaaa!
later
- Strategutul meu, imperatorisorul meu!
- Auzi tu ma alinti sau faci referire la complexul meu?
5.Romeo si Julieta
- Vai ce capulet dragut ai!
- E din cauza ca sunt din familia Capulet! Daha
6.Fat Frumos si Ileana Consanzeana
- Eu tot nu inteleg ce fel de nume e Fat, ce-a fost in capu ala al lor cand te-au stampilat asa
- Ejti o proasta! Tu nu ai auzit de Fat Boy Slim?!
7. Samson si Dalila
- Iubi, da stii ca au iesit din moda pletele? Acu se poarta scurt gen BOB, cam de cand cu incalzirea globala!
- Ca sa chemi iar filistenii? poate vrei o freza cu carare pe mijloc ... facuta cu barda.
8. Paris si Elena
Ahile murind: - We will always have Paris!
9. Contele Vronski si Ana Karenina
- Oare la ce ora vine trenul de noua?
- ?!?
- Am vorbit ieri cu astrologul tarului.
- Asa.
- Si a zis ca o sa mor intr-o furtuna pe mare..
- Asa..
- Ma duc sa m-arunc in fata trenului sa demonstrez ca astea nu sunt decat niste minciuni.
- Asa da.
10. Ion si Marie
- Tu, Marie, esti virgina?
- Apai, mai Ioane, inca nu...
11. JFK si Marylin Monroe
Tzzzzrrrr
- Alo, this is president!
- Of the ...
- Of the United States
- Of the ...
- Of the America!
- Oh honey could you take me from the Idlewild airport?
- From the? What airport?
- For God’s sake, Mr. President, from the JFK Airport! poo poo pee doo
- Ok honey, I'll send the limo..
12. Odiseu si Penelopa
- Nu plange draga, hai nu plange ... n-o sa patesc nimic, noi suntem o suta de neamuri, avem spate gen Ahile, Agamnemon, Menelau et caetera ... vine si Hercule da nu sta mult.
- E, las-ca te stiu eu ca esti bun de gura, dupa ce-i bateti p'aia, o sa violati la fecioare troiene, las'ca va stiu eu pe voi, si eu o sa stau ca proasta aici sa-ti cresc plodu...
13. Tristan si Isolda
- Cee? Sunt jucat de James Franco, zici ca sunt gay, frate... cine dracu' e regizorul, aargh nu pot sa cred, ce mi-au facut, sunt subnutrit, sunt imberb, sunt gay... si de ce am plete?...bah da unul cu mai multi muschi nu era, mai bine il puneati pe Jet Li? Yo fuckin Kevin Reynolds, suck my royal irish dick!!!
14. Zeus si Hera
- Nesimtitule, stiu tot, ai fost cu Europa!
- Pai draga, ce ai, ca doar nu ma bagam peste Indra, sau Thor, Osiris sau Qezo... Quetzo...tphu Quetzalcoatl!
- Ceee mai si glumesti?!!!σας κάθαρμα, μπάσταρδος, να αποσκευές yor και πηγαίνετε στη μητέρα σου!!!
15. Brad Pitt si Angelina Jolie
- Ma uitam ieri la Fight Club.
- Hm...
- La scena aia cand faceai dragoste cu Marla toata noaptea si zguduiai peretii casei!
- Mah da ma disperi deja, ti-am mai zis ca asa era scenariul, nici un om nu poate atata, daca puteam crezi ca ma faceam actor? da? s-o crezi tu... ma faceam porn star

vineri, 2 octombrie 2009

0. Cum era de fapt. Oedip sa moara ma-sa

Azi vom povesti despre Oedip, da de'avaratelea, deci nu ascultati la nebuni alde Sofocle ca departe nu ajungeti, deci eu am sa va dezvalui mintenas adevarul absolut, ca cum din gura lui spus.

Dar inainte de toate vreau sa-mi raspundeti la urmatoarea intrebare: " Cine merge dimineata in patru picioare, la amiaza in doua si seara in trei?" a? Nu stiti, nu? Daca nu stiti asteptati ca o sa zica unu in comentarii si-o sa va lumineze, da pan'atunci stati cuminti pe cururi.

Deci fi-ti atenti ca n-o sa ma credeti - deci, Oedip era roman get beget, si mai precis era dobrogean.

Bah deci dar de-adevaratelea Oedip a fost inventat de Freud, pe Freud asta cre ca voiau sa-l castreze cam la jumate de Europa , si sa-i puna sare dupa, la ce lucruri a scris el. Deci Freud, pervers cum era, s-a gandit primul ca bah ia sa-mi iau eu brevetul pe complexu lui Oedip, ca pan-acum nu l-a luat nime.

Istoria dupa cum stiti zice ca asta l-a omorat pe ta-su si s-a fu maritat cu ma-sa, ma-sa lui, nu a lui ta-su, si zeii furiosi, au zis bah deci fii atenta aicea mai baiete, deci pana nu razbuni moartea lu tac'tu , nu mai veni la noi cu jertfe cu miei si cu porumbei ca plm suntem in concediu de maternitate, ca iaca naste Hera, gen. Bun, si ncepe asta sa google si afla chiar din primele rezultate ca de facto el e ucigasul care va sa zica l-a ucis de jure pe tac'su si dup'aia da mai tarziu s-ansurat cu ma-sa, deci acu sa nu-mi ziceti mie ca aici nu miroase a otv deci n-are cum - Oedip e roman numai dupa ce v-am zis pan'aicea.

Dar ca sa parafez definitiv dovada faptului ca Oedip era de origine miorito pontica este faptul ca el a pus bazele cersetoriei, deci exista fapte ca el si-a scos un ochi si a pornit sa cerseasca... deci mah, draga cetitorule si iubit pretin, daca nu te-am convins nici acum, esti irecuperabil mah, deci eu stau si caut in arhive si ma umplu de praf, intreb martorii ochelari, care au fost la fata locului, deci personal i-am dat o rubla lu asta cand era cu mana'ntinsa. Eu in genunchi va rog, nu credeti tot ce zic astia, va manipulesc cum vor ei cu fapte reale.

marți, 28 iulie 2009

2. sa nu care cumva

dupa ce raceala noptii mi-a dat ghiont sa judec cu sange rece, mi-am dat seama de gravitatea situatiei, ca un flash prin fata ochilor m-am vazut ca un Papillon in lanturi la ocna, spargand cu tarnacopul la sare.
mandra mea inca icnea plangand, iar ochii ei plini de lacrimi reflectau globulete scanteinde ca in アニメ-urile japoneze.

spiritul meu cacat pe el mi-a soptit sa nu lasam cacatu sa se-ntareasca, de parca ai putea aduce la o stare solida o cufureala ca asta...insa mi-am scuipat in palme si le-am sters de suman. m-am intors spre el, cu fata in sus parea un copil ce zambea ascuns, apoi m-am intors spre ea si mi-am dat seama ca daca ajung la minele de sare, acolo-mi las oscioarele si nu mai fac doi copchii si-o fata cum mi-am pus in plan si nu mai ridic casa cu nuc la poarta si un curterrier ceva sa pazeasca ograda.

mandra-mi cu mainile lant de gatu' meu ma tragea sa fugim sa fugim de aici cat mai repede, altfel ne prind. ii dau doua palme anti panica si-izic stai asea, ca daca fugim, se afla ca bicisnicia e facuta de noi, tabloidu satului va titra cu litere de-o schioapa, Alumanga a furat-o p'Aluvisinata si l-a omorat pe frate-so. ne dau la interpol si pret de-o zi suntem in cutii . la unde ne dau? nu conteaza.

facem asa, ne intoarcem la casile noastre si ne comportam ca si cand si cum nimic nu s-ar intampla, vezi sa strangi tot ce ar arata ca ai fost pe aici si sa nu care cumva sa spui la careva. nici lu...? nici!

cum s-a indepartat umbra mandrei mele spre sat, salt mortu de picioarele din spate si-l tarai pana la ulm, apoi incerc sa-l verticalizez, dar de unde ca de teapan era teapan cat era la pamant, dar cand il puneam in picioare se-ndoia de mijloc ca durexu. apoi ii desfac braul de la mijloc si-i leg capu sa nu mai manjeasca de sange natura. din sase incercari cat am stat sa mi-l aburc in spate n-a reusit nici una, cred ca avea vreo 100 de kile, vieru, ca daca-l tai de craciuni numa jumari alegi. din doua hey rupuri il sprijin iar de ulm apoi il aburc pe spate si incet o iau spre stana, vorba aia mai bine cioara de pe gardul vecinului decat mortu-n casa.

pe drum mai sa-l scap prin toate gropile, ca un echilibrist am reusit sa-i pastrez centru de greutate inmultind g cu acceleratia la patrat, m-am si speriat de vreo doua falfairi de aripi prin tufisuri, si de atata incordare simteam ca-mi plesneste spatele si-mi curg siroaie de sudoare de sange. la vreo trei sute de picoare de stana ma gandeam cum sa fac sa nu ma simta dulaii, tot gandind asa si mergand cu capul in pamant ajung cu ochii la ciubotele cuiva, sa ma cac pe mine si sa-mi crape inima nu alta, am scapat lesu si am cazut gramada pe el, cand ma uit mai bine era o sperietoare imbracata gen robin hood de pazea floarea soarelui. Scuip in san de trei ori si dumnezaind si crucind incerc sa aburc mortu pe umar. da vorba aia cine umbla cu ocaua mica ii moare mortu-n papusoi. Pribluesc un gard din impletitura de araci in spatele meu si icnind din ultimele puteri sprijin cadavru de el, apoi dupa ce-mi sterg sudoarea de pe frunte cu doua degete, incerc sa-i dezleg braul cu care-l legasem la cap, eram sprinten ca ochiu mortului. de-abia ce reusesc sa il leg primprejur si unde nu ma dau doi pasi in spate si-l privesc. asa mah...zici ca-i viu.

cu inima stransa sa nu ma vada careva o intind incet spre rau, acolo m-am spalat bine. si cand am iesit din apa, zorii albiciosi rozovii incercau sa-si faca intrarea, am luat-o catinel spre casa, fluierand cu vreo trei case inainte sa priceapa turbu ca-s eu si sa nu latre, apoi sarind portita din doua miscari privesc in lungul ulitei sa vad daca m-or vazutara careva. si cu inima linistita ma bag in pat.

...to be continued

vineri, 24 iulie 2009

1. sa nu care cumva

cand a cantat cocosu de miez de noapte, mi-am dat seama ca nu s-a culcat odata cu gainile ci a umblat dupa alte pasarici pana tarziu, dar sa revenim, la ceas de noapte, unde nu ma scol io in capu oaselor, aprind o lumanare d'aia din seu de capra si-ncep sa-mi pun in ranita, ce mi-o ramasera din catanie, doua ii, doua perechi de itari, cizmele mele cu scart, doua perechi de obiele si intr-un stergar o bucata de pita si o bucata de slana cam de doua dejte, in picioare, mai pun brisca, iasca sintr-o bucata de gazeta - tutunu lu al bartran, ca el oricum mai gaseste.
Imi leg bine obielele cu un capat de sfoara si imi potrivesc opincile cu botu spre nord si da-i frate spre ulm. cand ies pe poarta scubidu, turbu al de ne pazea ograda unde nu da odata glas in linistea noptii de sa ma cac pe mine, les morts de ta mere zic sa nu carecumva sa latri, ca-ti pun o caramida sub coite si cu cealalta jbuf si ramai doar unchi. no si pe linistea aia plina de stele m-am uitat inca odata la izba noastra cu melancolie, mi-am potrivit traista-n bat si catinel am luat-o spre deal.

spre ulm vad in scanteieri de raze selenare parca niste umbre fugitive, au iesit moroii sa caute suflete ma gandesc in capu cela, insa oarecum cu inima batanda de emotie, inaintez precaut ascuns in umbre negre ca riga cripto. pe masura ce inaintez imi dau seama ca acolo e ceva invalmasie de glasuri infundate si trupuri intr-o lupta surda. smulg din gardul care se furisa in spatele meu un par mai de doamne ajuta si ma indrept ca o felina de clasa medie spre trosnetele si icniturile de langa ulm.
ca un cutit prin creier aud glasul sfasiat al mandrei mele acoperit de o mana criminala, din doua salturi ajung langa ghemul zvorcolinduse si scuipat in palme chitesc moalele capului aluia de era calare pe mandra mea si cu o lovitura bine plasata, gen bulls eye, il las lat la pamant, stropind pamantul de iulie insetat cu sangele ce in noaptea neagra parea si mai negru.
iau mandra-n brata si o pipai sa vad daca-i intreaga, slava domnului are toate patru picioarele la locul lor poate exceptand ochiu vanat si un cucui cat inca un cap ce i se zarea din frunte. m-a strans in brata si ea recunoscandu-ma, apoi a inceput in zvacniri sa planga, cu sanii ei dolofani tresarind pe pieptul meu. am lasat-o un pic si m-am apropiat de ala de-i aplicasem lovitura cu damage marit, nu degeaba invatasem karate cu paru, statea inca inconstient, insa prevazator tineam in dreapta paru si cu stanga il intorc cu fata in sus.
cand i-am vazut fata sa-mi pice fata nu alta, am scapat paru din mana, iar mandra mea a inceput sa sughite si mai tare. simteam picerele de plumb tinutuite de pamant, mainile grele balanganite pe langa corp nu-mi raspundeau la comenzi.
dupa cinci minute de perplexitate, ca un dus cu apa rece peste pielea mea ca a gainii, incepeam sa am si noduri in gat.
doamne dumnezaule, cel ce esti fara de moarte, atata rugaciune mi-o trecutara prin tartacuta, apoi simtind incet pulsu-mi revenind la un ritm cat de cat mai alegro, intr-un moment de minima luciditate i-am bagat doua dejte sub carotida cautandu-i pulsu.

miercuri, 15 iulie 2009

0.sa nu care cumva

sa nu care cumva, pleosc un dos de stanga, palma d'aia de-ti ramane doua dejte si inelul stampila pe fata, sa nu care cumva sa te mai prind la fata me, pleosc, sa nu care cumva sa te mai vad la mine-n ograda ca rup binecuvantatu paru asta de curu tau, pleosc, sa nu care cumva sa-mi mai fluieri seara la poarta ca pun cainii sa-ti manance lesul, ai inteles marlane!

stau ca stalpu dreptatii in mijlocu ograzii si nici ca rasuflu, stau si astept sa-mi cada-n cap apocalipsa dupa luca si matei de ..., pen-ca aia de mi-i mai mult draga are asa un ghiuj batran si spurcat la gura, ca gura iadului, stau ca fara ea sa nu mor in papusoi...de dragoste ranita. mah si nu era nica, pan'acum, dar nu mai ce vad eu de-odata ca se da portita la o parte si apar fratii ei, de la coasa...cum stateam cu mainile in buzunare am simtit un fior rece ca de gheata cum imi cuprinde coaili, incercand sa le dibuiesc sa le frec un pic in palme sa le dau caldura, da de unde ca se retrasesera undeva in pantece.

ala mai mare asa, s-a apropiat de mine asa gen la doi inci de ureche si cu o voce cavernoasa, cam subtire mi s-a parut in momentul acela de rascruce imi zice:
asculta mah la mini aicia, ti-am zis ca nu-mi place de tine? ti-am zis? ...si la incuviintarile mele timide tot el raspundea sasaind ca un serpe: ti-am ziiis, ti-am zis ca n-ai ce cauta la sor-mea? ti-am zis? ... ti-am ziiis,ti-am zis ca daca te mai prind pe la noi prin curte iti rup picioarele? ti-am zis? ... ti-am ziiis, apoi sa nu-ti fie cu suparare - si nu sta mult si-mi da vreo patru lovituri cu cosia acolo unde-ncep fluierele picioarelor, de m-or facutarea knock out...ceilalti doi m-au luat de cate-o aripa si m-au aruncat in colbul drumului...

nu stiu cat am zacut asa fara rasuflare acolo, insa cand m-am trezit mai bine simteam ca cineva cu o forta cinetica net mai mare decat... ca cineva ma taraste spre rau, m-am gandit ca s-or gandita-ra aia ca gata a dat ortu popii si ma duce la rapa, zic sa nu-i stric planu nu m-agit, ca sa nu-mi dea vreo bata-n cap sa-mi spaga bostanu, zic stau linistit, m-arunca la rapa, ma scol dupa ce pleaca si ala sunt - m-am lecuit de dragoste si de toate.

din cand in cand cand nimeream pe sub noada curului cate o piatra mai icneam un pchic ase, si crapam ochii sa ma uit dupa directie. spre surprinderea mea luata prin surprindere la un moment dat m-o taratara spre rau nu spre rapa... acolo ne-am oprit - zic gata.. imi leaga un chetroi de glezne si m-arunca-n bulboana, deja imi pregatisem doua dejte, si flash-ul vietii imi curgea prin fata ochilor, ca cum curg grauntele dejghiocate in sacii de dus la moara, dar iarasi spre suprinderea mea viata bate filmul si can ma uit mai bine, ca va zic ca ma uitam mai mult cu coada ochilor, vad niste piciorute subtirele, nu groase si paroase, ridic capu si doamnelor si domnilor, surpriza maxima era mandra mea. sa nu care cumva sa te ridici, de bucurie unde nu zvacnesc eu in picioare, dar din cauza fortei gravitationale si ranilor de la picioare mi se intunecea lumina ochilor si incept sa imbratisez pamantul si unde nu musc eu din tarana cu sete.

hai sa fugim in lume? unde sa fugim ca ne prinde tata si ne omoara pe amandoi, ne taie bucatele si dupa aia ne da la teasc sa ne scurga sangele, dupa aia ne arunca in cuptor si dupa ia cenusa si o arunca la closet, si cu sangele scurs... ho fa te uiti prea mult la poltergeist, la ce? nu conteaza..deci asa, te duci amu, pe ascunzis, si-ti faci bocceluta, si noaptea pe la unu cand toti dorm butuc, iesi afara si vii la locul nostru de sub ulm , eu te astept acolo...si inainte ca ea sa plece, desprinzandu-se de mine i-am luat fata-n palme mangaindu-i pielea mai fina ca un lapis lazuli, si am pupat-o apasat pe buze pana cand dezmeticindu-se cu o intorsatura de cap a sters-o spre sat.

...to be continued

marți, 2 iunie 2009

de gustibus

am fost la opera, da bah sa-mi bag pula si sa-mi scuip fierea din mine daca ma mai duc, deci ideea e ca eu voiam sa ma duc la balet, ca asa se cheama ca se numea teatru de opera si balet si de unde frate, ca cum mi-a rupt aia beletu la intrare mi-am dat seama, ca fin cunoscator al societatii, ca din cauza ca tinerii aproape lipseau cu desavarsire, iar cuplurile octogenetice si nanogenarice mirosind a formalina si lavanda abundau, mi-am dat seama ca o belisem.
imediat am cautat barul pentru antracte, dar de oarece "show"-ul tine cam o ora o ora juma, ca deh atata ii tine p'aia bojocii, nu exista asa ceva.
soptit am zis hai sa dezertam, jumatatea mea preferata mi-a retezat-o insa scurt din radacina, stam. stam... frate, io am cultura muzicala, va zic din prima, insa sa fi fost de vina ziua, sau ceasu negru, sau aerul o fi fost mai poluat, sau cantaretii s-or fi sculatara cu stangu din pat, nu stiu, bah da pesa mai naspa ca aia nici ca cum sa fi prins. Grasa din rolul principal (desi e pleonasm sa zici grasa din rol principal) cred ca avea tonalitatea atat de inalta ca la un moment dat creadeam ca globul de cristal al ochiului meu o sa plesneasca.
cam cu o ora inainte am mancat niste spaghetti si cu un pic de vin rosu, si cand pasisem scarile inainte de intrare parca simtisem in mine o mica deranjare.
pe la jumatea spectacolului unde imi vine mie o diaree d'aia de zici ca mancasem lapte cu zarzare verzi, si al dracului gasisem belete tocmai in mijlocul randului, zic pula mea ma duc sa ma cac in gand, ca de sculat nu ma puteam scula de pe scaun ca ma temeam sa nu scap un part ceva, plus ca era si intriga mai mare de stateau aia din spate cu gaturile intinse. Valuri de transpiratie rece ma scaldau, am strans speteaza scaunului atat de tare ca lasasem urme de degete, aia grasa tipa dar nu mai avea efectul scontat, intr-un moment cand durerea m-a lasat am strans din toata puterea muschii puboccigieni si cu pardon in stanga si-n dreapta agatand cu curu meu mare perucile alora din randul din fata am ajuns. Frate iepure, alta problema, ca cabinele alea de la opera si balet sant chiar langa scena si dupa cum stiti cand esti aproape de o toaleta dintr-o data simti ca gata daca nu faci acum ai cacat steagu pantalonilor. toaleta de la opera cred ca de curand adica cam 2 ani fusese renovata, dar curata cred ca a fost numai cand s-a inaugurat, cu picioarele nu te puteai urca... pula mea am 85 de kile, hartie parca nu era de ajuns, va rog sa va inchipuiti ca era vorba de miimi secunde pentru gandurile de mai sus. deci dupa ce am pus ceva hartie pe colac, cand m-am asezat o explozie cu combustie nucleara a rabufnit din mine, credeam ca e sodoma si gomora credeam ca mi se scurge sangele din mine ca aveam hemoragie de cea mai interna calitate, curul meu facea ca o mitraliera Maxim d'aia din primu razboi mondial, ce sa mai zic - curul meu striga la cer.
in acea euforie dupa cum va ziceam toaleta era foarte aproape de scena mah deodata se aude o voce de babatie constipata, mah cacaciosule, ce faci mah strici spectacolu? ...
de atunci jur ca nu ma mai duc la opera si balet pt ca deja aia ma cunosc acolo, s-au daca m-as mai duce peste vreo 20 de ani cand ar fi murit staff-ul de la opera, jur ca nu mai mananc nimic inainte cu 2 zile...

luni, 11 mai 2009

Timpul


...atunci cand frunzele nu-si mai gasesc locul printre copaci il poti vedea cum merge cu mainile la spate de-a lungul aleii fumand din pipa, doar atunci il cuprinde melancolia si iese la plimbare. Pipa si-o scutura cu mare atentie de osul degetului mare intr-o miscare scurta, apoi o umple agil cu tutun si ii da foc cu un chibrit lung ascuns dupa ureche.
Pare linistit intotdeauna, chiar daca in suflet duce razboaie, mai ales astazi cand a aflat ca ceasul din turnul bisericii St. Andreas pe care el l-a construit cu mai bine de 15 de ani in urma va fi schimbat zilele astea cu un ceas electronic radiopilotat.
Se gandeste la viata lui, chiar daca a facut scoala buna la Wostep, a lucrat si la fabricile din Munchen, la cele mai bune, apoi in Elvetia, a contribuit cu rabdare, migala si pasiune la ceea ce se numeste Swiss Made, uite ca astazi vor sa scape de ceasul lui, capodopera, ceas la al carui comanda a lucrat neintrerupt timp de un an cu cea mai mare indarjire si pasiune.
Se indreapta spre banca din celalalt capat al piatetei din fata bisericii, pufaind incet, doi copii incearca sa prinda porumbeii nonsalanti care parca dinadins nu-si iau zborul, iar vanzatorul de castane sprijinit intr-un cot de toneta lui ii priveste cu un suras in coltul gurii.
Se opreste in dreptul unui surub aruncat pe jos, se apleaca si il ridica, il sufla de praf il priveste in lumina soarelui de dimineata si il lasa grijuliu in buzunar, pe care apoi il pipaie.
Trage de lantul ceasului de buzunar intr-o miscare precisa prinzand ceasul, cu degetul mare mangaie capacul apoi il deschide, il priveste un pic apoi se intoarce cu fata spre ceasul bisericii. Pe fata ii apare un zambet amar, ceasul facut de el arata exact ora Londrei, ca-n fiecare dimineata potrivit dupa Vocea Londrei.
Cand m-a vazut in capatul aleii a schitat un semn de bucurie, intinzand pipa spre mine, parca aratand celor din jur ca e bucuros, i-am vazut lacrimile si am incetinit un pic pasul pt ai da timpul necesar sa le stearga, aflasem vestea inaintea lui si acum venisem doar pentru vorba lui buna.
Barbatul nalt si drept cu privirea senina si severa, si cu o atitudine de dandy care nu i se potrivea mai deloc cu meseria de ceasornicar, pe care-l stiam acum doua luni, acum parea un batranel cu pipa ce sta in parc si-si pazeste nepotii.
Nu si-a sters lacrimile si asta a fost primul lui semn de slabiciune, sa mergem, a zis.
Mi-a dat cheile de la Jaguar-ul Sovereign aramiu, pe care-l ingrijea ca pe ochii din cap, si urcandu-se in masina mi-a proiectat in aer cu degetul directia, mergem spre pod.
Am zambit in mine, cand in ceasul de bord am recunoscut un vechi constantin vacheron cu carcasa un pic modificata, zambeam probabil ca daca hotii ar fi aflat ca ceasul acela valora de trei sau patru ori masina ar fi innebunit, bune gusturi are.
Am oprit pe malul raului, iar apoi pret de o ora am urcat la mestecenii din varful golfuletului, langa pod. In ciuda varstei avea mersul vioi, si pana sus nu am scos o vorba amandoi, si-a umplut pipa din nou insa nu a aprins-o, briza sufla aici cu mai multa putere.
S-a oprit pe marginea haului ce se casca sub noi, privind in zarea raului pret de cateva minute bune, apoi s-a intors si parca mirat sa ma gaseasca langa el, se aseaza pe un pietroi.
Ii inmanez cadoul pe care l-am tinut la piept transmitand odata cu el bataile inimii, ma intreaba ce e in el, il pune la ureche si apoi mirat catre mine: e inima ta? aud bataile inimii tale.
Desface incet panglica, pe care o baga in buzunar, ajunge la cutia cu dedicatie, apoi in glas o citeste:
"Francois Rotier Tourbillon Grande Complication pour son pere". Apoi scoate ceasul si il admira mut cu lacomie parca, ii observ fata luminoasa cum zambeste, zambeste usurat.
"M-am gandit ca nu exista ceas care sa nu iti placa, m-am gandit ca orice as fi ales l-ai fi desfacut si refacut la loc ca sa-i cunosti anatomia, finetea si pulsul, apoi m-am gandit ca acesta este ceasul pe care mi l-ar fi daruit si fiul meu, nu am ales extravagantele si nu am ales simplitatile am ales ceva de mijloc, ceva complex"
M-am dus langa el l-am luat in brate, parea stingherit in gesturi, insa mi-a primit imbratisarea.
Cand s-a auzit pentru ultima data gongul ceasului din turn , si-a aprins pipa si incet vorbind cu sine s-a intors jos la masina.
Eu insa am ramas langa mesteceni urmarind timpul...

joi, 30 aprilie 2009

de invatatura


de Cannabis sativa am fost fascinat intotdeauna in pula mea, mama si tata nu mi-au zis niciodata ca bah sa nu te prind ca fumezi ca-ti crap capu cela, din cauza ca eu le-am dat intotdeauna impresia ca sunt un baiat cuminte si ca ma asociezi doar cu oameni de treaba, plus in pula mea ca daca ti-ai vedea copchilu carand cartile cu sacu de la biblioteca si citind ziulica intreaga,i-ai acorda credit din prima.
cele mai bune sunt frunzele uscate ale plantelor fomeie (stiti ca si plantele se fut doara), insa oricum raman fan fidel al has-ului, chestia aia rasinoasa care se ia de pe frunzele inca nematurizate (hasis), ce-ti ramane in palma dupa ce o freci, sau sa va zic eu o metoda alfata de la un guru, iei un cub de gheata si freci incet frunza, rasina aia se excita imediat cand e vorba de temperaturi joase si iese singurica in palmuta par la puta...deci ca sa ramanem pe suprafata de plutire si cumva maica-ta citeste, ca-n plm stiu ca stai cu ea, sa nu i se ridice parul in cap...
pt ca sunt si parinti d'astia ca aolio imi omori copkilu' ii dai sa fumeze cacaturi, ca vai ca scumpul ei cokpil daca nu ii baga nimeni in gura cu de-a sila n-ar fuma sa-l picuri cu ceara et etc.
" It's nothing bad, it's just goodness, dude!" zice collin farrell in filmul asta...acum sa ma esplic:
pe scurt este vorba de delta~9~tetrahidrocannabinol, care delta~9~tetrahidrocannabinol~u' asta sigur e auzit in lume ca thc adica substanta care are efect halucinogen - psihoactiv si psihologic - si atat.
in pula mea daca iei droguri simti urmatoaterele efecte - stimulant: adica pula mea incepi sa devii pentru un timp speedy gonzales, dansezi ca the lord of the dance si futi ca nu mai stiu eu ce actor promo, iar inima iti bate de doua ori mai repede, depresiv: iti aduci aminte de mariuca cu care te jucai cu puta in pamant si te bati cu capu de perete ca de ce nu i-ai bagat limba-n gura si ca poate acu erai om la locu tau cu doi copii si-o fata, halucinogen: esti un fel de kirkonian si cu dejtu impusti mustele de pe galaxia plafonului, iti pare ca ai aripi si poti sa zbori, antipsihotic: adica te relaxezi instant, daca esti cumva bou si vezi rosu in fata ochilor si esti gata cu minceagu sa omori juma de planeta imediat iti revii si te calmezi...ai inteles ceva, da si tu din cap...
cannabis-ul prin constitutia lui (thc si cbd) iti da cate un pic din toate efectele de mai sus insa mai mult e halucinogen...
un om normal ca sa se faca cat de cat praf si sa simta efectul ar trebui sa toarne cam 10 micrograme per kilogram, adica cam 1/4 de gram adica un joint...
cannabisul nu duce la dependenta, ca celelalte droguri, adica daca fumezi ca calu' a doua zi nu o sa simti nevoia sa bagi iara unul ca asa iti cere organismul, si procentul celor care au trecut la droguri grele de la marijuana e mai mic ca al celor care au trecut de la malrboro sau cine stie ce carpati....
efectele mai naspa sunt din cauza tutunului din joint pt ca nu o poti fuma fara, e inofensiva, iar la vaporizator in genere a doua zi esti ca nou, doar ca ti-e somn juma de zi... try bong, cui, bulibuleator(vaporizator, un fel de bong), joint, narghilea etc
eu nu va incurajez sa consumati, nu, doar ca va inchid ochii un pic ochii pe care ia-ti cascati de la auzul acestui cuvant

joi, 16 aprilie 2009

despre pet-uri

pet-ul meu de cola ca sa fie bun tre sa fie rece, de ce beau cola - cred ca sa se mire prostii ca ei beau apa plata, printre singurul pet pe care l-am avut a fost si o mata care se numea fidel pana am descoperit ca de fapt e o ea si am denumit-o karina ca fidea nu putea fi si pula mea a fost cred bucuroasa ca ne-am despartit lasand-o singura in herestrau cu amicu nostru johny d, ultimul pet e un cactus dublu intr-un cur de pet de 0.5 L taiat cu lama prin'prejur, cactus dublu care in plm de un an de cand il am a crescut o pula, pana a inceput sa-mi dea hemoroizi, adica a inceput sa ma doara-n cur de el, acu mi-am adus aminte si un bambus d'ala de la ikea, ala-n cur nu'ncape decat daca ai curu spirala ca la melc, in rest alte vietati sa chinui doar de-oi fi avut gandaci de bucatarie, in rest pula

care-i povestea: cand eram la anul terminal de facultate voiam tare un pet ceva, plm un paianjen d'ala hidosnic, o testoasa sa sparg nuci cu ea, o ceva acolo sa miaune cand o tragi de mustati, un boa d'ala de 20cm sa-l intind pe pula de sa se sperie pizdele, un liliac cu diaree, o piranha ceva ca sa am unde sa arunc cotoarele de mar, un miriapod nike, o iguana cu pula mare, intelegi? bun, stateam atunci la camin, dar cum imi facusem de curand o prietena de futut ceva, stateam la ea (ca statea singura in garsoniera ei), dar sa trecem peste inesential, de ziua ei imi zic ii iau un pet, ca daca nu-i place imi ramane mie, zic mananc ceapa si nici gura nu-mi pute. prin lipscani stiam eu un magazin de lighioaie d'astea, gaseai si pesti acolo, dar sa lasam curvele la o parte, si de dimineata m-am sculat i-am turnat cafeaua in pat i-am rupt vreo doi trandafiri de petale si apoi petalele inca in 3 sa para mai mult am mai luat alti 2 trandafiri si am iesit tiptil pe usa stiam ca ea se trezeste mai pe la 11...
era cam noptilica cand ma trezisei, aproape 9 si pan-am facut alea de mai sus se duse minutarul lejer spre 9.55, zic pula mea voiam sa-i fac o siurpriza cu pet-u ala s-o linga pe aia cum ii zice pe fata, cand ezact se scoala...
no bun, ajung pe la magazinu ala de lighioai pe care-l stiam da' era inchis'zdamamiilui, si mi-am adus aminte de o reclama de gaseste unu un maidanez d'ala cu loloti la cur si ii baga un colac in cap si tadaam...
zic pula mea stiu eu un loc unde s-or inmultisera cainurile astia ca paduchii si nu gasesc eu unu mai de doamne ajuta asa ajung la 10.30 acasa si-l spal il usuc cu fionu si ae...
bun ..nici n-a trebuit sa ajung departe ca am dat de-o colonie de bullmastifi d'astia dragalasi, vedea-i-as manusi si gulere, mno iau o dobrogeana cu branza sa fac diversiune si sa vad daca gasesc ceva, bun, rup o bucata de dobrogeana si o arunc langa ai mai mari ca sa-i distrag cica, cum sa va zic asa mai literar ca-i durea in pula?: ii durea in pula nici daca le dadeam cacat nu se uitau mai cu greata la dobrogeana aia, zic d'apoi futuva-n colti de foxterrier, ma bag asa, ca io-s nebun de felul meu si-s de la tara nu ma tem de caini pana nu ma musca. bun
era unu mic si frumusel sa-l pui in cafea nu alta, zic intru il iau de guler, il pun in punga de la billa si acasa ...pula mea ca asa si o fost pana sa-l iau de guler, bah deci eu-s om de la tara stiu ca daca ei cutulusul de guler nu-l doare, da asta o fi fost soi sensibil, si-o fi avut pielea mai sensibila ca capu pulii mele, ca dintr-o data a inceput sa scheaune de zici ca-l jupuiam cu acid, si a inceput frate la inceput mono, pe ici pe colo, apoi stereo, apoi dolby surround, ca eram va zic pe un maidan prafuit, cam pe unde-i tribunalu bucuresti acu, si cum pan'acum nu le atrasesem atentia dintr-o data am devenit un fel de personaj principal, one man show, pe de o parte imi fluturau frunzele, frunzele de la morcov, pe de alta parte ma gandeam ca tot am economist la freo doua meleoane si-mi iau si eu blugii aia rupti ( ca parca nu puteam sa-mi iau blugi noi si sa vin aici la caini sa mi-i rupa) deci cu gandurile alea doua si cu cainele scelalalaind in punga deja rupta si incercand sa spal putina strigam , cutu cutu futu-te-n colti, bah si sarea cardu, turma, herghelia, stolu ala de caini la picere, pula mea nu-mi era de muscat, ca la asta ma gandeam in ultima instanta, da-mi era ca-mi musca blugu, ala bunu, de iesit la terasa. mai la freo trei pasi era un excavator uitat acolo, zic fug trei pasi si m-arunc. ca-n filme pula pana am reusit sa ajung acolo m-or muscatara aia si de cur.
ai sa-mi bag pula, pantalonii erau fleasca, plus ca excavatorul asta sa nu rugineasca era uns si cu cacat nu doar cu ulei de motor, bun...
scena asta se pare ca atrasese multa lume care trecea pe acolo, si cred ca s-or ganditara ei sa ma ajute oral, adica mui si pule-n gura la caini, ca tot s-auzea nu misca ca nu te musca, nu te apleca, nu fa aia, huoo spurcaciune...deci erau cam la vreo 20 de gura casti constant, ca deh avea lumea treaba...deci aveam ceva galerie de mai arunca cu chetre in caini sa-i linisteasca cica...
gee, am stat eu pe tractor ca iisus pe cruce, se facuse 3 frate, am sunat si la politie intr-on sfarsit, au venit aia le-am zis ca plm, au ras aia de s-au cacat pe ei si au plecat zice chemam hingherii (in plm nu stiu daca era pe atunci asa divizie) ... de foame n-am pomenit acu nimic, dar daca mai stateam asa mancam vreunu mai grasut asa..
pe la 3.05 harmalaia aia se linistise dint-odata (pe urma aflasem ca era un mos si le-aducea cu caldarea laturi sa-i hraneasca sa nu moara lighioaile, pe aceasta cale il bag in pizda masii, nu ca m-a salvat ci ca nu i-a lsat sa moara de foame), zic gizas hai sa o fut de acolo, animalu din mine, de fapt catelu, a inceput frate sa se zbata si el sa plece cu turma zic d'apoi futute-n cur pe unde bei apa stai aici linistit ca acasa o sa bei lapte si nutella de-o sa te cufuri pana-ti vine verde...l-am apucat de bot sa nu mai scheorlaie si da-i frate intr-a cincea pan'acasa, bun.
ajung la usa, bah am uitat sa va zic dar aratam intr-un hal, sa explic, blugii mei albastri la origine, erau cu aspect de roacar adica se pusese un jeg de doua dejte si nu stiu ezact cate gauri aveam la spate, camasa care era de in si-n care transpirasem si pe care se pusese tot praful de pe lume, era de parca m-am stropit special cu ulei de motor dar doar in anumite locuri, din cauza ca pe fututul ala de pet il tineam mai langa piept cand nu am fost atent m-a muscat un pic de coltu gurii deci aveam un firicel de sange iesit asa si care mi se scurgea pe piept, dar n-aveam de unde sa stiu...
sun la usa dat fiind ca inca nu aveam randul meu de chei si se deschide usa, era ma-sa (am aflat ulterior)... nu stiu cat de bine ma cunostea, dar dupa ce s-a uitat urat la mine, iar eu de mutenie am intepenit, ma-sa mi-a pus zece mii in crapatura pungii de la bila unde era cutulusul si mi-a inchis usa in nas cu o crispare pe fata gen, esti ditamai handralau' si umbli cu cerutu...
pula mea

luni, 13 aprilie 2009

filmu vietii 1.0

...bah ti-e frica? du-te-n pula mea Firica...
iunie terminasem acu cativaisprezece ani in urma facultatea, no si aveam o grupa care numai grupa nu se numea, si cum eram eu un fel de don juan de paravan m-or invitatara fetili din alta grupa, ca hai la munte, ca tate mari (care de fapt se dovedisera cam mici), ca bere, ca pula mea...zic hai mah...imi calc pe prejudecati, ca am uitat sa va zic ca nu-mi place sa ies cu uratele si am mers doar pentru una bucata bunaciune, deci ca sa va fac doar o mica impresie la ce jertfa m-am supusum-as. Doamne da urate cu cosuri mai erau, cosuri in loc de tate am vrut sa zic, si lungi si cracanate si fara dinti, baah stai ca mai era o bunaciune ..dar despre asta mai tarziu...
cum v-am zis atunci eram un fel de pula verde de dai nai adica nu stiam atatea cate stiu acum, vorba aia pula mea de altadata...deci mah va zic erau urate si-n special una, pfoai ca parca vad ca nu dorm la noapte...
deci sa va zic, toata faza trebuia sa se petreaca pe Valea Tapului, adica acolo s-a si consumat, ne-am dus cu trinu, super pizda tata intercity-ul atunci (in comparatie cu personalul cu care de obicei mergeam pe trasee) am luat mure si zmeura ce stiam noi - ne durea in pula -terminasem facultatea si ne astepta viata dura inainte -dar de unde pula mea sa stim noi ca daca stiam nici nu mai terminam ...deci eram cam la (bah subliniez urate de-ti cadea porumbul fiert din gura) 16 oameni dintre care 6 baieti, ca cine pula mea merge cu uratele astea...
va zic cu mana pe inima ca nu exista atata bautura la cat de urate erau unele (imi luasem multi bani la mine)
deci cum am ajuns vineri seara, am facut chef, eu umblai scai dupe bunaciunea aia, si ea ne-a promis ca mai vin 2 surori bunaciuni gemene cu verisoara lor bunaciune a doua zi ... zic bun ne-am imbatat muci galbini de nu ma speriam de nici o uratenie d'aia ...si pe la sfarsit ma sprijineam dansand de bunaciunea aia de care ti-am zis...pan'aici bun...
care or ramasera perechi am mai stat un pchic asea, ca sa vedem care camere mai raman libere ca deh eram si noi tineri odata cand era bunica fata, si ne-am inteles din priviri, fetili si ele daduse dragostea in ele ca raia-n capre, si eu m-am ales cu o camera care avea doua ferestre.
de ce credeti ca am amintit acest amanunt poate nesemnificativ? nu stiti ... logic nici eu, era nesemnificativ amanuntul...
deci dupa cum v-am spus am atras cu tentaculile mele in pat bunaciunea voluptoasa si ca faza doua (prima faza i-am pus mainile pe buci) i-am bagat toata limba-n gura...bun pan-aici bun.
nici nu-ti zic ca eram cu pula par inca de la primul blues, deci cum stateam io si cautam sa-i trag hainele de pe ea dintr-odata s-au....
.
.
.
hm cred am gresit povestea
deci sa recapitulez, nu era la munte, era la mare, si nu erau 6 baieti si 10 fete ci sase fete si zece baieti, si eu nu eram cu bunaciunea eram cu cea mai urata si buboasa si fara dinti si acum daca stau si ma gandesc mai avea un sfarc cam in dreptul buricului mai pe stanga, sau cel putin asa mi-a spus, ai sa-mi fut una ce cosmar a fost, si nu ma tineam scai de ea ci ma incuiam in baie sa vomit mnoah ca omu la zile grele, da mah acum mi-am adus aminte, ca maine trebuiau sa vina doua gemene si o vara de-a lor, cine pula mea sa jure pe pula lui ca nu a avut/ are fantezii eroice cu doua gemene cu tate cat de cat mari...
deci inchipuieti vineri seara ne facuseram muci toate fetele erau bune numai a mea era o naspeta d'aia de un litru de whiskey cu gheata, mnoah cum era deficit de fete am zis bah care vreti mah pizda asta, greseala mea ca am zis in glas si dai bataie cu tocul pantofului de mi facuse organul inteligentei chele sita, frate imi venea sa-i dau un uppercut cu capu', dar pentru ca din cauza ca eram un fel de cavaler fara armura tin sa mentionez m-am abtinut...
pana la urma unu gras si cosuros cred ca era coleg de-al meu m-a salvat din ghearele bestiei si a tras-o la un dans mai de o parte de scapasem...vorba aia decat sarac si bolnav mai bine bogat si sanatos...cam peste o ora toata lumea uitase incidentu, si peste alta ora colegu grasu a inceput sa borasca semn ca aia ii bagase limba-n gura ...
mnoh trecem si peste asta
pe la 3 a doua zi ne trezim, eu fiu de om gospodar si tot degeaba ma apuc sa cobor scarile sa ma duc sa bag grataru, ba si cobor si cobor in pula mea pe la a doua scara deja imi venea ameteala, si pot sa-ti zic ca am ficat de moldovean, ma si de aci de sus aveai o priveliste tulburatoare: - scaune sparte, pahare rupte, bucati de hartie igienica agatate de lustre, lesuri umane descompuse, tricouri vomate, sticle goale sau jumatate goale, frisca pe unde-ai calca ...apocalipsa dupa marcu si matei de pula sa il iei... si bine ca nu a vazut matroana pesniunii aleia ca cred ca ne arunca in strada si ne vindea laptopu sa recupereze, am uitat sa precizez, aerul era de culoare verde si mirosea a ...stiti cum miroase cafeaua proaspat macinata dimineata? e tot asa numa ca a voma, cand am deschis geamul ne-am mirat ce e cu mirosul ala straniu, apoi ne-am dat seama ca ala era aer curat...
cand ne uitam (ca deja toate fetele se trezisera) in curte trei tipe care carau niste geamantangioaice d'alea cat casa si veneau cu spatele la noi, mah si din spate erau ceva gen Marghioala lui Fleasca cand avea vreo 17 anisori asa, dar parca mai fatoasa decat Marghioala, mnoah si cand s-au intors sa ne pice fetili (adica fataul) ...
cand s-au intors... au adus si berea de afara ..si am trait pana ala adanci batranete

un cur cu scaun la cap

de oarece eu sunt rupt de 55% realitate adica nu citesc ziare si reviste, nu ma uit la televizor si nu ascult nici un radio si nici nu particip la meetinguri sau alte chestii daunatoare naivitatii unica-mi sursa de informatii ramanandu-mi a fi internetul...rezulta ca prin urmare eu imi aleg singur varianta prin care sa ma mint...in schimb restul de 45% nu e doar internetul ci alte prostii
.. pentru mine realitate nu inseamna 100% ce s-a intamplat in +/- doua saptamani, adica tot cacatul cu care sunt improscat din ziare si reviste si teve si nu mai stiu eu ce, sau pula mea stiti voi...realitatea mea e de cand m-am nascut, este despre marii oameni care au influentat perioada mea de la inceputuri, nu astia care se dau mari si fac fum si galagie, realitatea mea sunt resursele din care-mi hranesc cinismul si ironia si autoironia, realitatea mea e istoria de la inceputuri pana acum, realitatea mea este despre perspicacul ingenios din mine, faza e ca rezulta ca-s rupt de realitate, hahaha acum mi-am dat seama ...
vorbesc prostii pe aici ca vorbesc prostii...(asta inseamna arta fara diacritice)
nu vreau sa ma intelegeti gresit, (bah si sunt sigur ca ma intelegi gresit dar te las asa) cateodata nici eu nu ma inteleg bine ...si asta nu e din cauza ca-s prost ori doamne fereste si apara foarte prost, nu (dar nu bag mana-n foc) e din cauza ca-s neinteles, sunt un fel de geniu, cam cum era Bacovia daca lua droguri ca Eminescu...ma intelegi? ei ma intelegi o pula, iote ce fata ai, zici ca te-am intrebat teorema lui Cebasev.
Deci sa recapitulam pe o nota serioasa realitatea de la care am inceput, nu cred ca nu as vrea sa citesc ziare reviste si sa nu ma uit la teve sau sa ascult radio, nu, sincer chiar as vrea ...inchipuieti pe la 10 cum as mirosi prospetimea hartiei iesite de sub tipar pe la 4 dimineata, sau cu coaja de samanta in barba as sta cu berea-n brate in fata teveului, sau dimineata in masina spre munca cu boxele la maximum ascultand bach sau et etc (dar n-am masina)si tot etc.
faza este ca eu nu simt nevoia realitatii, nu simt ca sunt un om ramas de caruta, nu simt ca nu-mi traiesc epoca, nu simt ca informatiile puse acolo sunt vitale ca supravietuire, cultura, uzualitate sau inteligenta obligatorie, nu cred ca daca nu sunt la curent cu noutatile nu voi mai fi un om...
sunt un naiv in pula mea

vineri, 10 aprilie 2009

blogu pulii ...

in general ma pis pe parerile tuturor, pana si proverbele nu-mi plac pentru ca au fost facute de altii, sunt greselile altora, pai pula mea eu imi gauresc pielea ca am fost io prost nu ca m-am uitat si in curtea ta....cum prin natura mea sunt cititor inrait, normal in pula mea, in general cititor de clasici morti de minim 20-50 de ai, mai cites cateodata sau cateodata mai des si alte bloguri...hai du-te-n pula mea ca stii ca si tu ai vrea sa vezi ce gandesc alti pulambeci alde tine: ce-am observat, desi ce ma fute pe mine ce fac altii... ca sa va zic de la-nceput ca mi se ndoaie de ce ar gandi altii sau de ce as gandi eu mai incolo cand nu o sa fiu de acord cu ce-am scris aici.
deci ce cred eu ca au ei in cap cand isi fac blog
1. toti in pula mea sunt un fel de d zei..
2. toti gandesc profund si propula
3. nu stiu de unde am eu o impresie gresita dar pun pula-n jar garant ca jumate din blogerenii astia sunt niste labari
4. prin urmare cunosc femeia cu adevarat adanc
5. in descrierea lor toti scriu ca-i doare-n pula de ce zic altii
6. prin urmare se iau de pula unii cu altii
7. prin urmare daca am ajuns la sapte ce ma fute pe mine de altii? sunt penibil in plm ca-mi dau voie sa ma intereseze ceva ce nu ma fute
8. scopul lor suprem este sa adune trafic ( inca nu am prins ideea,dar sunt la inceput imi dau sanse)
9. mi se pare ok ca daca esti blogger sa ti se para ca toata lumea se invarte in jurul pulii tale
10. prin urmare ai pula mare
11. prin urmare faci senin glume prin care rezulta ca ai pula mica ca cititorii sa creada ca de fapt tu ai pula mare.
12. prin urmare ai pula mica
13. de obicei jumatatea labara de la punctul 3 traieste cu masa si nu muncesc belind pula cu jmecherii
14. de facto prin poza cu fata aia scremuta sau conform statisticilor 44% au ochelari cititorii sunt indusi in eroare, prin postari esti un fel de fat frumos updatat cu pula mare cu esperienta intr-ale vietii pe cand din poza profilului ii priveste un puta
15. prin urmare imediat ce cititorii baga fitile pici imediat testul de la punctul 5.
16. cam 95% din postarile blogului sunt despre cum te caci...sau cum te caci in raport cu lumea dat fiind corolarul de la 1.
17. nu ma supar ca care are de spus ceva sa-si faca blog dar nu fi pula verde
18. cu pula verde am zis totul...

marți, 7 aprilie 2009

taranul

nu inteleg de ce acest cuvant este folosit ca un apelativ care inseamna neispravit, grosolan, fara maniere, mojic etc etc adica ceva de care sa-ti fie rusine cand esti astel calificat. nu inteleg...cum pula mea cel pe al carui umeri s-a tinut cacatul asta de tara atatea secole sa fie de fapt cel pe care-l fut toti in cur...
adica sa-l faci pe unul care scuipa seminte pe jos in autobus taran? unul care vorbeste tare la telefon cand e intr-un cinematograf sau teatru? unul care nu respecta ordinea cand lumea sta la o coada? unul care-ti taie fata la intersectie? si et etc - taran... el e omul muncii de care va bateti joc...pai in pula mea de epigoni ce v-ar fatatara mumele voastre in matasuri, va credeti superiori tu-va-n gura cu aura voastra de blazati cu mimica plina de greata cand vedeti pe cineva cu mainile pline de bataturi... pai daca il injurati pe taran pai va injur eu aici trei generatii pana-n eprubete, de mi-oi plimba coaiele pe coliva dvs din bomboana-n bomboana...
in loc sa aveti respectul cuvenit unui om care a muncit si munceste toata viata din greu ...ai de pula mea ce m-am enervat...adica ma iei cu :..."iti curge tarana din pantofi si ai pamant sub unghie" - pfoai iti fut un cap in gura de-ti umplu gura cu matreata...

asa ca mi-am adus aminte si cu ciobanu ...

joi, 2 aprilie 2009

crucea masii ei de treaba multa

*** dimineata cand ma trezesc sunt om ca toti oamenii de noua optispe, doar ca nu beau cafeaua decat la zecetreizeci, ajung la munca la si un sfert, pai ce plm, acum stau si aproape fac mai putin de zece minute pana la munci, stau douj de minute pana pornesc fosila de pisi, cu accent pe ambii i, douaj de minute pana se incarca outlooku cu ce pps-uri mi-a mai trimis georgian, si apoi mai scarpin coaile cand nu ma vede nimeni, pana sa fiu nevoit sa-mi beau cafeaua, si abia atunci incepe munca adevarata...
iau un dosar o mapa ceva si trec pe langa altii care butoneaza de zor si se fac si ei ca muncesc, pun telefonu pe silent, ca sa nu ma sune careva in timpu ala si sa ma fac de cacao si urlu de se caca pe el interlocutoru' meu imaginar, dumnezeii si hristosii, astia de butoneaza se opresc, invidiosi ca iotete la asta ce curaj pe curu lui de sclifosit, dar apoi cand ma vad ca inchid in nas telefonul se baga iar cu nasu lor ala mare in curul monitorului... trei puncte de suspendare
cine pula mea munceste aici? bah nu zic, sunt si d'astia care se caca pe ei muncind, si eu trebuia sa fiu din categoria lor de iobagi sau nu io bagi, dar am fugit cand a fost prielnic de fugit.
toti se plang de criza si ca nu le-a marit salaru, zic ftuva-n gura voastra stirba ca va plangeti toti si nu stiti cum traiesc eu cu sapte plus minus bonuri, ca se tem sa nu-i dea afara, pai in pula mea la cum munciti nu v-as fi pus nici femeie de servici junior...
- ce faci?
- muncim, treaba multa, ce sa fac, ne-au nenorocit clientii astia!
- ftute-n gura, zic in gand, bine ca aveti ce munci, zic pe din afara.
douaj de minute stau sa-i fut picioare-n gura la imprimanta asta nenorocita, ca in pula mea de cand trebuia sa scoata desenam eu, treij de minute vine pizda aia de la administrare sa-mi zica ca ce-o doare spatele, zic pula mea misca si tu curu ala celulozat si fugi zece unspe minute prin fata blocului ca nu ti-or cadea chicioarele alea din spate, ca nu ca cand sa fug ajung seara acasa tarziu de la munca...
douaj de minute astept liftul asta cu panarama orasului, ca claustrofob mai era si arhitectu cladirii.
o ora plus stau si mananc la un senvis, pai in pula mea mi-au mancat o ora din viata astia cu ora de masa de o ora ...adica nouasatpispe nu era ok.
amr o ora amr juma de ora amr 5 min sting pisi-ul cu accent pe ambii i, torn pe gat ramasita de cofe si ma indrept sa sarg usa la sase, 5-4-3-2-1-GOOO!
muncim

miercuri, 1 aprilie 2009

belirea cu doua dejte

...acu mai demult nu tin minte cand ma scarpinam la coaie mi-a venit o idee stralucita, asa de stralucita ca-mi venea sa-mi pun ochelarii de soare... ce-ar fi sa omoram a treia parte din populatia globului! ca sa ne ajunga resursele globului un timp cat mai indelungat, dupa ce mi-am scarpinat coaiele si mi-am mirosit dupa aia degetele, mi-am dat seama ca ar fi foarte greu sa alegem pe cine sa ...intelegi? pamantul nu ne mai tine in pula mea, asta e clar, stiu ca alde fiica-mea viitoare, nu o sa vada ea cum arata leul sau girafa, pula mea, poate nici vrabia n-o sa o prinda in ritmul asta...adica sa stiti ca nu m-am gandit la mine, pula mea eu ca maine mor, dar copchii copchiilor nostri... si astia cu cine stie cum o arata atunci , specia care or ramane in urma selectiei naturale, sau selectie pe eprubete cum o fi atunci. gandul asta m-a tinut toata ziua, si mi-am notat in agenda sa mai joc un biliard cu coaiele ca poate mai nasc si alte idei stralucite. azi mi-a revenit gandul asta in minte cand pe tv dadea nu stiu ce tsunami, care natural kilarise la vreo suta de mii, inchipuieti, cam 200 de tsunamiuri d'astea... hai ca ma culc ca nasc idei debile si nu ma cenzureaza nimeni... pai nu se mai poate mah...tre sa ne dam cu curu de pamnant si sa inventam repede ceva ca-i belirea ...