2. Cum era de fapt. Burebista

Deja va observ intrebarea in coltul gurii. Ce mama si-ar boteza copchilul Burebista, care rimeaza cu ...?Pfoai, daca v-ati gandit si voi la ce m-am gandit si eu atunci sa va fie rusine. Nu, de fapt, intrebarea generala era: Cine pula mea era Burebista, bah?!

Da stati cumenciori pe buci ca aflati de indata.
Situatia in regiunea carpato danubiano pontica era nasoala din doua puncte de vedere si minunata din trei puncte de vedere.
La o analiza SWOT aveam asa:
- (minus) celtii, futui in gura pradau tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, mi-e prieten numai mie...
- (minus) noi inca nici nu incepusem sa le furam masinile, ca sa vina sa le caute deja, deci aia veneau si pradau deampulea, ca noi am inceput sa le furam masinile dupa rivolutie.
+ (plusuri) tracoaicele au iesit iar Miss Europa, devansand goloaicele cu vreo doua puncte, datorita sanilor mari (trebuia sa ai ceva in plus cand concurai cu frantuzoaicele alea goale, pardon gale)
+ (plusuri) bah da se facuse in anul ala un vin, bah zic un vin de-ti inghiteai limba te imbatai pulbere si te calcai pe coaie asa de bun era
+ (plusuri) s-au sinucis trei celti si doi vizigoti, iar pe un cuman la smintit un cioban in bataie.

Dar sa revenim in pula mea cu sare: acu cativa ani, cam prin 82 BC eroul nostru pe care-l chema intamplator Bure Gandac Jr per Roxolinus., se gandea cam ce sa faca dupa ce isi terminase solda in legiunea VI Moesia inferior Dacorum. A deschis o librarie,ziceti? ete pula, nu. A intrat in prima carciuma din Beabahdorum numita Labicus si si-a baut toti banii. Tinem sa precizam ca in dimineata de sase aprilis cam pe la cinci 82 BC, pe fata lui Bure se oglindea urmatoarea lista de intrebari: 1. Unde plm sunt? 2. De ce ma doare capu asa de tare? 3. Unde-s toti banii? 4. Ce plm am facut de ieri dupa amiaza pana pe la cinci fara un sfert a.m.? si cam atat ca a sasea era taiata...si dintr-odata cum statea el la barcu o ulcica de 35 Oz de Odobestium de anu trecut, d'ala rosu, sange de urs, stii..se aseaza langa el unu in alb. Bah sa moara mama- asta-i gheu, gandi Bure, sa-i fut doua trei lu asta sa-i iau materialu, ca pare lana feniciana de import 100%, dar inainte sa mai zica ceva, strainul unde nu intinde mana si zice:
- Deceneu!
- Nu stiu mancati-as.
- Deceneu!
- Nu stiu de ce tocmai tu, ce plm cu sare vrei mah de la mine, vrei de baut, ia pula ca nu mai am bani nici de tigari?
- Pe scurt, iti intrevad un viitor mare, da ce zic eu, nu eu, zeii in pula mea, cum te cheama dacule ganditor?
- Bure Gandac
Si aici doamnelor si domnilor a inceput ala-n alb sa se cace pe el, de ras, nu puteai sa-l opresti...Gandac, cum plm sa te cheme Gandac...ma si unde nu-i fute Bure al nostru un dos de palma la dodoasca, de mi ti-l adoarme p'ala ca cu mana. Ca am uitat sa va zic, dar Bure al nostru era puternic, nalt si falos, legenda spune ca cica indoia potcoave in maini, calarea pe sapte cai si ca facea cascadoriile in seria de filme "zoro si ciorapul gaurit 2"
Dupa ce a asteptat vreo 2-3 ceasuri sa-si revina Deceneu in fire, care nici nu s-a suparat de altfel, ci direct a intrat in plan:
- Bah, tu-tz fata aia a ta! I haz a dream, am un maret plan, gandit de mine in propriul creieri, un plan maret: cum sa punem mana pe spatiul carpato danubiano pontic, facea Deceneu insufletit, cu ochii besteliti de adrenalina si praful de mac pe care-l tot tragea pe nas.
- carp... ce?
- Taci in plm si asculta: deci maine o sa fie balcaniada la matematica intre capeteniile tracice, iti dau punga asta de aur, si te duci si cumperi, bah uite la mine nu la punga, deci te duci si ....ia repeta...
- Hai mah ce tot mananci salam barbos cu curu..ca am fost atent!
- ok, deci te duci si cumperi 32 de butoaie de vin d'ala de-ti plesneste mintea de bun ce e, si te duci si aduci si sase sau sapte oltence fierbinti?
- astea ce plm mai sunt? placinte cu marar?
- bine, lasa, deci, te duci si aduci sase muieri cu tate mari, ne-am inteles...de restul ma ocup eu.
- Da care-i baiu, hai nu fute orzu, mancami-ai mielu far'de-o nara!
- bah deci eu te vad pe tine cu sange-n coaie, poti sa faci damage intr-o bataie cu pumnii, sa-i spargi la ananas, prost tare nu esti, o sa te fac tarabostes, o sa fii regele dacilor, maine apare parca si vad in herodot magazine bolduit cu litere de 34" : BURE GANDAC the 1st the king of the united dacs! Faza e ca ai un nume de cacat.
Dupa ce iar a asteptat vreo 2-3 ceasuri sa-si revina Deceneu in fire, care la fel nici nu s-a suparat, ci direct a intrat in plan:
- Ii imbatam pe sefii de trib, si cum n-o sa tina minte nimic o sa semneze orice!!!

De aici incolo istoria o stiti, dupa ce a unit toate triburile, tot Deceneu l-a sfatuit pe Bure sa taie toate podgoriile, toate vitele de vie (n.a. ce stiau astia de prune) tot tot tot, instaland perioada cunoscuta drept " The prohibiion" in istoria romanilor, pt ca pe viitor sa nu vina alt destept sa-l imbete si la fel de usor sa-l puna sa semneze, sa-i ia ipoteca pe vila, pe calul ala negru.
Istoric insa poporul dac nu a inteles aceasta masura, inutila, care reducea statutul barbatilor la cel al muierilor, si de aceea il porecleau scriau pe toate templele cu creta sau cu ocru: Bure-pizda. De unde arheologii si istoricii nostrii pt a pastra un trecut glorios, au si preluat numele de BUREBISTA, pastrand secretul pana nu vi l-am zis eu.

3. Sa nu care cumva

numa reusesc sa pun geana pe geana, ca-ncepe turbu sa latre ca la urs, sar la geam sa vad cine hamaie la caine, cand vad jandaru si cu ajutoru primariului imi incerca poarta sa vada daca se mai tine in tatani. trag nadragii si ies in pridvor, cine-acolo? ma fac ca nu vad bine ca ca si cum am ochii carpiti de somn.
Mars in cusca turbule, bona ziua la neavoastre, ce s-a intamplat? zic eu cu glasul sugrumat si cu mainile si picioarele reci.
Trage ceva pe tine, ia harletu si hai acu repejor cu noi, face jandaru scotandusi insigna pe care o scuipa si apoi o sterse de reveru jiletcii.
Da care-i treaba? hai mah odata ca o sa vezi...ma sincer sa va spui pe-a dreptu m-am mai linistit, zic sa mor io, ma aflasera astia si ma pun sa-mi sap groapa dupa aia jbuff un glont in capacica si ...totusi cine o sa dea pamantul dupe..gandul asta ma linisti un pic, stiindu-i p'astia doi mari fandositi si sclifositi.
Mergand ase prin ceata, ca uitai sa v-o spui era o ceata s-o tai cu toporu, nu vedeai la cinci pasi inainte, deci cum va ziceam mergand prin ceata, unde nu mi se arata dinainte niste siluete lungi, care in inchipuirea mea pervers de bolnava, imi pareau niste soldati cu pustile cu baionetele pe umar, plutonu de izecutie.
In momentul ala mi se inmuiasara genunchii mai ceva ca zaharul in ceaiu fierbinte de menta verde, dar uscata un pic asa. No si cand era gata sa ma pis pe mine, unde nu bate o boare de vant de imprastie smogul asta de dimineata si mi s-arata in fata inca vreo cativa flacai de prin mahalaua de jos cu harletele in spate, de-i crezusem eu soldati in plutonu de izecutie.
Bah, se intoarce jandaru spre toti, bah deci tutidumnezeiimasi de treaba ma-sii, care treaba sta asa, Aluvisinata ala mare, s-or dus aseara la furat gen, si ciobanu l-o prins cred si i-o futat o ghioaga-ntre cerebeli, de i-o imprastiat gandurili pe toati gardurili, treaba voastra e sa sapati trei gropi, una pentru Aluvisinata si alta pentru cioban, s-antalas? Mda...Da, ce? Da, domnule!!
In momentul ala s-a deschis ceriu, inconjurat de surle si trambite s-a pogorat Sfantu Petru si mi-a dat on joint, deci cam asa m-am simtit, am simtit cum dintre umeri mi s-a luat piatra lui Sisif.
In juma de ora am sapat un mormant sa-ncapa doi tutankamoni cu tot cu projenituri, iar ailalti trei flacai de-abia ce taiasera iarba.
Tot sapand trageam cu urechea iepureste la ce vorovea jandaru si cu al de la primarie: - bah si era uda, direct intre greieri, a mers din prima, dimineata, Aluvisinata, Alumanga, sange...
In momentul ala s-a inchis ceru si mi-o cazut pamant de pe marginea gropii direct dupa guleru iei.
... to be continued

1. Cum era de fapt. Sherlock Holmes si Dr Watson

Deci intrebarea mea este mare si o are in gura generatii si generatii: cine pula mea este Dr. Watson?, unde traieste, ce tip de doctor e, ce boli lecuieste, e doctor ca si-a dat doctoratul? de ce sta toata ziua cu Sherlock Holmes? cum il cheama de fapt? n-are nume? daca tot era asa de idiot ca Holmes ii zicea de fiecare data: " Elementar, Watson!", de ce l-a mai bagat Doyle in toata povestea?
ziceti-mi daca stiti? nu va pare ciudat ca doi oameni in toata firea care se cred inteligenti sa stea ca la camin?

sa va spun eu toata povestea cum a fost...

Sherlock Holmes asta era cam prost asa in general, din cauza asta nu a reusit sa se casatoreasca niciodata, bine exista aici un mic secret, de care v-ati dat seama de cand stateau amandoi cu Watson in acelasi apartament pe Baker Street, dar nu despre asta e vorba.
Deci el avea o firma private eye care era specializata in surprinderea in flagrant delict a adulterelor, afacerea era prospera pentru ca dupa cum va dati bine seama: inglejii istea din cauza ca-s foarte politicosi in societate si retinuti, cum se scapa la libertatea nesupravegherii o ard depravat cu cine apuca etc.
Si aici si-un copchil de 18 ani si-ar da seama, ca in timpul flagrantului sotul/sotia incornorata aprinsi la manie faceau deseori varsare de sange, intelegi?
Sareau de gatul sotiei/sotului cu dintii cu unghiile cu cutatu' si care aveau si pistol d'ala mai trageau si cu gloante ... pana venea salvarea mureau aia pe capete si Holmes, om pragmatic sa zic asa, ce s-o gandit el, cu capu' lui, poate sa ia dublu daca ii si lecuieste p'aia.
Faza proasta e ca el nu prea stia nimic, v-am mai zis ca era cam prost, stia numai sa fumeze opiu, si cu opiu e o alta istorie nu stiu daca mai avem timp.
Deci in cazul asta trebuia sa cheme un doctor, dar pe vremea aia, stiti ca decat sa chemi un doctor mai bine mori, ca astia te jupeau de bani.
Asa ca s-a dus intr-un pub d'ala de se aflau cateva pe cheiurile Tamisei sa bea o guiness o biscuite ceva.
Acolo a auzit pe cineva strigandul bah Dr.Watson ce mai faci? si i-a zis pe fata:
bah tu vrei sa stai moca si sa mananci moca. Da. Ok bate palma aici.