1. Cum era de fapt. Sherlock Holmes si Dr Watson

Deci intrebarea mea este mare si o are in gura generatii si generatii: cine pula mea este Dr. Watson?, unde traieste, ce tip de doctor e, ce boli lecuieste, e doctor ca si-a dat doctoratul? de ce sta toata ziua cu Sherlock Holmes? cum il cheama de fapt? n-are nume? daca tot era asa de idiot ca Holmes ii zicea de fiecare data: " Elementar, Watson!", de ce l-a mai bagat Doyle in toata povestea?
ziceti-mi daca stiti? nu va pare ciudat ca doi oameni in toata firea care se cred inteligenti sa stea ca la camin?

sa va spun eu toata povestea cum a fost...

Sherlock Holmes asta era cam prost asa in general, din cauza asta nu a reusit sa se casatoreasca niciodata, bine exista aici un mic secret, de care v-ati dat seama de cand stateau amandoi cu Watson in acelasi apartament pe Baker Street, dar nu despre asta e vorba.
Deci el avea o firma private eye care era specializata in surprinderea in flagrant delict a adulterelor, afacerea era prospera pentru ca dupa cum va dati bine seama: inglejii istea din cauza ca-s foarte politicosi in societate si retinuti, cum se scapa la libertatea nesupravegherii o ard depravat cu cine apuca etc.
Si aici si-un copchil de 18 ani si-ar da seama, ca in timpul flagrantului sotul/sotia incornorata aprinsi la manie faceau deseori varsare de sange, intelegi?
Sareau de gatul sotiei/sotului cu dintii cu unghiile cu cutatu' si care aveau si pistol d'ala mai trageau si cu gloante ... pana venea salvarea mureau aia pe capete si Holmes, om pragmatic sa zic asa, ce s-o gandit el, cu capu' lui, poate sa ia dublu daca ii si lecuieste p'aia.
Faza proasta e ca el nu prea stia nimic, v-am mai zis ca era cam prost, stia numai sa fumeze opiu, si cu opiu e o alta istorie nu stiu daca mai avem timp.
Deci in cazul asta trebuia sa cheme un doctor, dar pe vremea aia, stiti ca decat sa chemi un doctor mai bine mori, ca astia te jupeau de bani.
Asa ca s-a dus intr-un pub d'ala de se aflau cateva pe cheiurile Tamisei sa bea o guiness o biscuite ceva.
Acolo a auzit pe cineva strigandul bah Dr.Watson ce mai faci? si i-a zis pe fata:
bah tu vrei sa stai moca si sa mananci moca. Da. Ok bate palma aici.

Deci nu

1. Adam si Eva
- Mah Adame, da-te jos din pomu' ala, si nu mai manca mere nespalate pe stomacul gol?
- Dar nu mananc mere, fa, uite am gasit un serpe vorbitor si ma jucam cu el.
- Da? marpha ...si io am gasit ieri unu, mi-a spus cum se face tarta cu mere?
- Evo?! da stii ce-i ala sex?
- E de mancat?
- De mancat inca nu-s sigur, dar de supt e.
2. Antoniu si Cleopatra
Cezar: - Sa mor io ce ma doare capu, zici ca nu po sa-l tin pe umeri de durere, o fi din lipsa de calciu?
Cleopatra: - Am auzit ca galii s-au rasculat, bah eu nu inteleg tu esti imperator sau ce pula mea, isi bat astia joc de tine, decat scriai de bello galico mai bine te cacai.
Cezar: - Nu ma mai fute la cap si tu, tu si mama. Sa vezi ce le fac, futui muma lor, eu adica le fac bai, drumuri publice, arene de forbal, turnuri eiffel, i-am civilizat, i-am scos din padure, i-am scos din cacat, si ei, futu-i in gura de broscari. Brutus, pregateste-mi armura aia cu dungi verzi.
later
Antoniu: - Iubi, da-i cezarului ce-i al cezarului si ce-i al meu e pus de-o parte!
3. Mihai Eminescu si Veronica Micle
- Floare albastra, floare albastra, si-a murit iubirea noastra, pan te-am apucat de mana si ti-am facut pizda piscina!
- Bah moldoveanule, vorbesti in rime auzi, ai fi mare poet...pune mah mana si lucreaza, ca o sa mori de foame, auzi la el geniu nerecunoscut. Poate vorbesc cu al lui Alecsandri sa-ti dea un toc de bataie si sa te rada-n cap.
4. Napoleon si Josephina
- Te futi?
- Dintai cucereste-ma!
- Uuuuuuuraaaaaa!
later
- Strategutul meu, imperatorisorul meu!
- Auzi tu ma alinti sau faci referire la complexul meu?
5.Romeo si Julieta
- Vai ce capulet dragut ai!
- E din cauza ca sunt din familia Capulet! Daha
6.Fat Frumos si Ileana Consanzeana
- Eu tot nu inteleg ce fel de nume e Fat, ce-a fost in capu ala al lor cand te-au stampilat asa
- Ejti o proasta! Tu nu ai auzit de Fat Boy Slim?!
7. Samson si Dalila
- Iubi, da stii ca au iesit din moda pletele? Acu se poarta scurt gen BOB, cam de cand cu incalzirea globala!
- Ca sa chemi iar filistenii? poate vrei o freza cu carare pe mijloc ... facuta cu barda.
8. Paris si Elena
Ahile murind: - We will always have Paris!
9. Contele Vronski si Ana Karenina
- Oare la ce ora vine trenul de noua?
- ?!?
- Am vorbit ieri cu astrologul tarului.
- Asa.
- Si a zis ca o sa mor intr-o furtuna pe mare..
- Asa..
- Ma duc sa m-arunc in fata trenului sa demonstrez ca astea nu sunt decat niste minciuni.
- Asa da.
10. Ion si Marie
- Tu, Marie, esti virgina?
- Apai, mai Ioane, inca nu...
11. JFK si Marylin Monroe
Tzzzzrrrr
- Alo, this is president!
- Of the ...
- Of the United States
- Of the ...
- Of the America!
- Oh honey could you take me from the Idlewild airport?
- From the? What airport?
- For God’s sake, Mr. President, from the JFK Airport! poo poo pee doo
- Ok honey, I'll send the limo..
12. Odiseu si Penelopa
- Nu plange draga, hai nu plange ... n-o sa patesc nimic, noi suntem o suta de neamuri, avem spate gen Ahile, Agamnemon, Menelau et caetera ... vine si Hercule da nu sta mult.
- E, las-ca te stiu eu ca esti bun de gura, dupa ce-i bateti p'aia, o sa violati la fecioare troiene, las'ca va stiu eu pe voi, si eu o sa stau ca proasta aici sa-ti cresc plodu...
13. Tristan si Isolda
- Cee? Sunt jucat de James Franco, zici ca sunt gay, frate... cine dracu' e regizorul, aargh nu pot sa cred, ce mi-au facut, sunt subnutrit, sunt imberb, sunt gay... si de ce am plete?...bah da unul cu mai multi muschi nu era, mai bine il puneati pe Jet Li? Yo fuckin Kevin Reynolds, suck my royal irish dick!!!
14. Zeus si Hera
- Nesimtitule, stiu tot, ai fost cu Europa!
- Pai draga, ce ai, ca doar nu ma bagam peste Indra, sau Thor, Osiris sau Qezo... Quetzo...tphu Quetzalcoatl!
- Ceee mai si glumesti?!!!σας κάθαρμα, μπάσταρδος, να αποσκευές yor και πηγαίνετε στη μητέρα σου!!!
15. Brad Pitt si Angelina Jolie
- Ma uitam ieri la Fight Club.
- Hm...
- La scena aia cand faceai dragoste cu Marla toata noaptea si zguduiai peretii casei!
- Mah da ma disperi deja, ti-am mai zis ca asa era scenariul, nici un om nu poate atata, daca puteam crezi ca ma faceam actor? da? s-o crezi tu... ma faceam porn star

0. Cum era de fapt. Oedip sa moara ma-sa

Azi vom povesti despre Oedip, da de'avaratelea, deci nu ascultati la nebuni alde Sofocle ca departe nu ajungeti, deci eu am sa va dezvalui mintenas adevarul absolut, ca cum din gura lui spus.

Dar inainte de toate vreau sa-mi raspundeti la urmatoarea intrebare: " Cine merge dimineata in patru picioare, la amiaza in doua si seara in trei?" a? Nu stiti, nu? Daca nu stiti asteptati ca o sa zica unu in comentarii si-o sa va lumineze, da pan'atunci stati cuminti pe cururi.

Deci fi-ti atenti ca n-o sa ma credeti - deci, Oedip era roman get beget, si mai precis era dobrogean.

Bah deci dar de-adevaratelea Oedip a fost inventat de Freud, pe Freud asta cre ca voiau sa-l castreze cam la jumate de Europa , si sa-i puna sare dupa, la ce lucruri a scris el. Deci Freud, pervers cum era, s-a gandit primul ca bah ia sa-mi iau eu brevetul pe complexu lui Oedip, ca pan-acum nu l-a luat nime.

Istoria dupa cum stiti zice ca asta l-a omorat pe ta-su si s-a fu maritat cu ma-sa, ma-sa lui, nu a lui ta-su, si zeii furiosi, au zis bah deci fii atenta aicea mai baiete, deci pana nu razbuni moartea lu tac'tu , nu mai veni la noi cu jertfe cu miei si cu porumbei ca plm suntem in concediu de maternitate, ca iaca naste Hera, gen. Bun, si ncepe asta sa google si afla chiar din primele rezultate ca de facto el e ucigasul care va sa zica l-a ucis de jure pe tac'su si dup'aia da mai tarziu s-ansurat cu ma-sa, deci acu sa nu-mi ziceti mie ca aici nu miroase a otv deci n-are cum - Oedip e roman numai dupa ce v-am zis pan'aicea.

Dar ca sa parafez definitiv dovada faptului ca Oedip era de origine miorito pontica este faptul ca el a pus bazele cersetoriei, deci exista fapte ca el si-a scos un ochi si a pornit sa cerseasca... deci mah, draga cetitorule si iubit pretin, daca nu te-am convins nici acum, esti irecuperabil mah, deci eu stau si caut in arhive si ma umplu de praf, intreb martorii ochelari, care au fost la fata locului, deci personal i-am dat o rubla lu asta cand era cu mana'ntinsa. Eu in genunchi va rog, nu credeti tot ce zic astia, va manipulesc cum vor ei cu fapte reale.

2. sa nu care cumva

dupa ce raceala noptii mi-a dat ghiont sa judec cu sange rece, mi-am dat seama de gravitatea situatiei, ca un flash prin fata ochilor m-am vazut ca un Papillon in lanturi la ocna, spargand cu tarnacopul la sare.
mandra mea inca icnea plangand, iar ochii ei plini de lacrimi reflectau globulete scanteinde ca in アニメ-urile japoneze.

spiritul meu cacat pe el mi-a soptit sa nu lasam cacatu sa se-ntareasca, de parca ai putea aduce la o stare solida o cufureala ca asta...insa mi-am scuipat in palme si le-am sters de suman. m-am intors spre el, cu fata in sus parea un copil ce zambea ascuns, apoi m-am intors spre ea si mi-am dat seama ca daca ajung la minele de sare, acolo-mi las oscioarele si nu mai fac doi copchii si-o fata cum mi-am pus in plan si nu mai ridic casa cu nuc la poarta si un curterrier ceva sa pazeasca ograda.

mandra-mi cu mainile lant de gatu' meu ma tragea sa fugim sa fugim de aici cat mai repede, altfel ne prind. ii dau doua palme anti panica si-izic stai asea, ca daca fugim, se afla ca bicisnicia e facuta de noi, tabloidu satului va titra cu litere de-o schioapa, Alumanga a furat-o p'Aluvisinata si l-a omorat pe frate-so. ne dau la interpol si pret de-o zi suntem in cutii . la unde ne dau? nu conteaza.

facem asa, ne intoarcem la casile noastre si ne comportam ca si cand si cum nimic nu s-ar intampla, vezi sa strangi tot ce ar arata ca ai fost pe aici si sa nu care cumva sa spui la careva. nici lu...? nici!

cum s-a indepartat umbra mandrei mele spre sat, salt mortu de picioarele din spate si-l tarai pana la ulm, apoi incerc sa-l verticalizez, dar de unde ca de teapan era teapan cat era la pamant, dar cand il puneam in picioare se-ndoia de mijloc ca durexu. apoi ii desfac braul de la mijloc si-i leg capu sa nu mai manjeasca de sange natura. din sase incercari cat am stat sa mi-l aburc in spate n-a reusit nici una, cred ca avea vreo 100 de kile, vieru, ca daca-l tai de craciuni numa jumari alegi. din doua hey rupuri il sprijin iar de ulm apoi il aburc pe spate si incet o iau spre stana, vorba aia mai bine cioara de pe gardul vecinului decat mortu-n casa.

pe drum mai sa-l scap prin toate gropile, ca un echilibrist am reusit sa-i pastrez centru de greutate inmultind g cu acceleratia la patrat, m-am si speriat de vreo doua falfairi de aripi prin tufisuri, si de atata incordare simteam ca-mi plesneste spatele si-mi curg siroaie de sudoare de sange. la vreo trei sute de picoare de stana ma gandeam cum sa fac sa nu ma simta dulaii, tot gandind asa si mergand cu capul in pamant ajung cu ochii la ciubotele cuiva, sa ma cac pe mine si sa-mi crape inima nu alta, am scapat lesu si am cazut gramada pe el, cand ma uit mai bine era o sperietoare imbracata gen robin hood de pazea floarea soarelui. Scuip in san de trei ori si dumnezaind si crucind incerc sa aburc mortu pe umar. da vorba aia cine umbla cu ocaua mica ii moare mortu-n papusoi. Pribluesc un gard din impletitura de araci in spatele meu si icnind din ultimele puteri sprijin cadavru de el, apoi dupa ce-mi sterg sudoarea de pe frunte cu doua degete, incerc sa-i dezleg braul cu care-l legasem la cap, eram sprinten ca ochiu mortului. de-abia ce reusesc sa il leg primprejur si unde nu ma dau doi pasi in spate si-l privesc. asa mah...zici ca-i viu.

cu inima stransa sa nu ma vada careva o intind incet spre rau, acolo m-am spalat bine. si cand am iesit din apa, zorii albiciosi rozovii incercau sa-si faca intrarea, am luat-o catinel spre casa, fluierand cu vreo trei case inainte sa priceapa turbu ca-s eu si sa nu latre, apoi sarind portita din doua miscari privesc in lungul ulitei sa vad daca m-or vazutara careva. si cu inima linistita ma bag in pat.

...to be continued

1. sa nu care cumva

cand a cantat cocosu de miez de noapte, mi-am dat seama ca nu s-a culcat odata cu gainile ci a umblat dupa alte pasarici pana tarziu, dar sa revenim, la ceas de noapte, unde nu ma scol io in capu oaselor, aprind o lumanare d'aia din seu de capra si-ncep sa-mi pun in ranita, ce mi-o ramasera din catanie, doua ii, doua perechi de itari, cizmele mele cu scart, doua perechi de obiele si intr-un stergar o bucata de pita si o bucata de slana cam de doua dejte, in picioare, mai pun brisca, iasca sintr-o bucata de gazeta - tutunu lu al bartran, ca el oricum mai gaseste.
Imi leg bine obielele cu un capat de sfoara si imi potrivesc opincile cu botu spre nord si da-i frate spre ulm. cand ies pe poarta scubidu, turbu al de ne pazea ograda unde nu da odata glas in linistea noptii de sa ma cac pe mine, les morts de ta mere zic sa nu carecumva sa latri, ca-ti pun o caramida sub coite si cu cealalta jbuf si ramai doar unchi. no si pe linistea aia plina de stele m-am uitat inca odata la izba noastra cu melancolie, mi-am potrivit traista-n bat si catinel am luat-o spre deal.

spre ulm vad in scanteieri de raze selenare parca niste umbre fugitive, au iesit moroii sa caute suflete ma gandesc in capu cela, insa oarecum cu inima batanda de emotie, inaintez precaut ascuns in umbre negre ca riga cripto. pe masura ce inaintez imi dau seama ca acolo e ceva invalmasie de glasuri infundate si trupuri intr-o lupta surda. smulg din gardul care se furisa in spatele meu un par mai de doamne ajuta si ma indrept ca o felina de clasa medie spre trosnetele si icniturile de langa ulm.
ca un cutit prin creier aud glasul sfasiat al mandrei mele acoperit de o mana criminala, din doua salturi ajung langa ghemul zvorcolinduse si scuipat in palme chitesc moalele capului aluia de era calare pe mandra mea si cu o lovitura bine plasata, gen bulls eye, il las lat la pamant, stropind pamantul de iulie insetat cu sangele ce in noaptea neagra parea si mai negru.
iau mandra-n brata si o pipai sa vad daca-i intreaga, slava domnului are toate patru picioarele la locul lor poate exceptand ochiu vanat si un cucui cat inca un cap ce i se zarea din frunte. m-a strans in brata si ea recunoscandu-ma, apoi a inceput in zvacniri sa planga, cu sanii ei dolofani tresarind pe pieptul meu. am lasat-o un pic si m-am apropiat de ala de-i aplicasem lovitura cu damage marit, nu degeaba invatasem karate cu paru, statea inca inconstient, insa prevazator tineam in dreapta paru si cu stanga il intorc cu fata in sus.
cand i-am vazut fata sa-mi pice fata nu alta, am scapat paru din mana, iar mandra mea a inceput sa sughite si mai tare. simteam picerele de plumb tinutuite de pamant, mainile grele balanganite pe langa corp nu-mi raspundeau la comenzi.
dupa cinci minute de perplexitate, ca un dus cu apa rece peste pielea mea ca a gainii, incepeam sa am si noduri in gat.
doamne dumnezaule, cel ce esti fara de moarte, atata rugaciune mi-o trecutara prin tartacuta, apoi simtind incet pulsu-mi revenind la un ritm cat de cat mai alegro, intr-un moment de minima luciditate i-am bagat doua dejte sub carotida cautandu-i pulsu.

0.sa nu care cumva

sa nu care cumva, pleosc un dos de stanga, palma d'aia de-ti ramane doua dejte si inelul stampila pe fata, sa nu care cumva sa te mai prind la fata me, pleosc, sa nu care cumva sa te mai vad la mine-n ograda ca rup binecuvantatu paru asta de curu tau, pleosc, sa nu care cumva sa-mi mai fluieri seara la poarta ca pun cainii sa-ti manance lesul, ai inteles marlane!

stau ca stalpu dreptatii in mijlocu ograzii si nici ca rasuflu, stau si astept sa-mi cada-n cap apocalipsa dupa luca si matei de ..., pen-ca aia de mi-i mai mult draga are asa un ghiuj batran si spurcat la gura, ca gura iadului, stau ca fara ea sa nu mor in papusoi...de dragoste ranita. mah si nu era nica, pan'acum, dar nu mai ce vad eu de-odata ca se da portita la o parte si apar fratii ei, de la coasa...cum stateam cu mainile in buzunare am simtit un fior rece ca de gheata cum imi cuprinde coaili, incercand sa le dibuiesc sa le frec un pic in palme sa le dau caldura, da de unde ca se retrasesera undeva in pantece.

ala mai mare asa, s-a apropiat de mine asa gen la doi inci de ureche si cu o voce cavernoasa, cam subtire mi s-a parut in momentul acela de rascruce imi zice:
asculta mah la mini aicia, ti-am zis ca nu-mi place de tine? ti-am zis? ...si la incuviintarile mele timide tot el raspundea sasaind ca un serpe: ti-am ziiis, ti-am zis ca n-ai ce cauta la sor-mea? ti-am zis? ... ti-am ziiis,ti-am zis ca daca te mai prind pe la noi prin curte iti rup picioarele? ti-am zis? ... ti-am ziiis, apoi sa nu-ti fie cu suparare - si nu sta mult si-mi da vreo patru lovituri cu cosia acolo unde-ncep fluierele picioarelor, de m-or facutarea knock out...ceilalti doi m-au luat de cate-o aripa si m-au aruncat in colbul drumului...

nu stiu cat am zacut asa fara rasuflare acolo, insa cand m-am trezit mai bine simteam ca cineva cu o forta cinetica net mai mare decat... ca cineva ma taraste spre rau, m-am gandit ca s-or gandita-ra aia ca gata a dat ortu popii si ma duce la rapa, zic sa nu-i stric planu nu m-agit, ca sa nu-mi dea vreo bata-n cap sa-mi spaga bostanu, zic stau linistit, m-arunca la rapa, ma scol dupa ce pleaca si ala sunt - m-am lecuit de dragoste si de toate.

din cand in cand cand nimeream pe sub noada curului cate o piatra mai icneam un pchic ase, si crapam ochii sa ma uit dupa directie. spre surprinderea mea luata prin surprindere la un moment dat m-o taratara spre rau nu spre rapa... acolo ne-am oprit - zic gata.. imi leaga un chetroi de glezne si m-arunca-n bulboana, deja imi pregatisem doua dejte, si flash-ul vietii imi curgea prin fata ochilor, ca cum curg grauntele dejghiocate in sacii de dus la moara, dar iarasi spre suprinderea mea viata bate filmul si can ma uit mai bine, ca va zic ca ma uitam mai mult cu coada ochilor, vad niste piciorute subtirele, nu groase si paroase, ridic capu si doamnelor si domnilor, surpriza maxima era mandra mea. sa nu care cumva sa te ridici, de bucurie unde nu zvacnesc eu in picioare, dar din cauza fortei gravitationale si ranilor de la picioare mi se intunecea lumina ochilor si incept sa imbratisez pamantul si unde nu musc eu din tarana cu sete.

hai sa fugim in lume? unde sa fugim ca ne prinde tata si ne omoara pe amandoi, ne taie bucatele si dupa aia ne da la teasc sa ne scurga sangele, dupa aia ne arunca in cuptor si dupa ia cenusa si o arunca la closet, si cu sangele scurs... ho fa te uiti prea mult la poltergeist, la ce? nu conteaza..deci asa, te duci amu, pe ascunzis, si-ti faci bocceluta, si noaptea pe la unu cand toti dorm butuc, iesi afara si vii la locul nostru de sub ulm , eu te astept acolo...si inainte ca ea sa plece, desprinzandu-se de mine i-am luat fata-n palme mangaindu-i pielea mai fina ca un lapis lazuli, si am pupat-o apasat pe buze pana cand dezmeticindu-se cu o intorsatura de cap a sters-o spre sat.

...to be continued

de gustibus

am fost la opera, da bah sa-mi bag pula si sa-mi scuip fierea din mine daca ma mai duc, deci ideea e ca eu voiam sa ma duc la balet, ca asa se cheama ca se numea teatru de opera si balet si de unde frate, ca cum mi-a rupt aia beletu la intrare mi-am dat seama, ca fin cunoscator al societatii, ca din cauza ca tinerii aproape lipseau cu desavarsire, iar cuplurile octogenetice si nanogenarice mirosind a formalina si lavanda abundau, mi-am dat seama ca o belisem.
imediat am cautat barul pentru antracte, dar de oarece "show"-ul tine cam o ora o ora juma, ca deh atata ii tine p'aia bojocii, nu exista asa ceva.
soptit am zis hai sa dezertam, jumatatea mea preferata mi-a retezat-o insa scurt din radacina, stam. stam... frate, io am cultura muzicala, va zic din prima, insa sa fi fost de vina ziua, sau ceasu negru, sau aerul o fi fost mai poluat, sau cantaretii s-or fi sculatara cu stangu din pat, nu stiu, bah da pesa mai naspa ca aia nici ca cum sa fi prins. Grasa din rolul principal (desi e pleonasm sa zici grasa din rol principal) cred ca avea tonalitatea atat de inalta ca la un moment dat creadeam ca globul de cristal al ochiului meu o sa plesneasca.
cam cu o ora inainte am mancat niste spaghetti si cu un pic de vin rosu, si cand pasisem scarile inainte de intrare parca simtisem in mine o mica deranjare.
pe la jumatea spectacolului unde imi vine mie o diaree d'aia de zici ca mancasem lapte cu zarzare verzi, si al dracului gasisem belete tocmai in mijlocul randului, zic pula mea ma duc sa ma cac in gand, ca de sculat nu ma puteam scula de pe scaun ca ma temeam sa nu scap un part ceva, plus ca era si intriga mai mare de stateau aia din spate cu gaturile intinse. Valuri de transpiratie rece ma scaldau, am strans speteaza scaunului atat de tare ca lasasem urme de degete, aia grasa tipa dar nu mai avea efectul scontat, intr-un moment cand durerea m-a lasat am strans din toata puterea muschii puboccigieni si cu pardon in stanga si-n dreapta agatand cu curu meu mare perucile alora din randul din fata am ajuns. Frate iepure, alta problema, ca cabinele alea de la opera si balet sant chiar langa scena si dupa cum stiti cand esti aproape de o toaleta dintr-o data simti ca gata daca nu faci acum ai cacat steagu pantalonilor. toaleta de la opera cred ca de curand adica cam 2 ani fusese renovata, dar curata cred ca a fost numai cand s-a inaugurat, cu picioarele nu te puteai urca... pula mea am 85 de kile, hartie parca nu era de ajuns, va rog sa va inchipuiti ca era vorba de miimi secunde pentru gandurile de mai sus. deci dupa ce am pus ceva hartie pe colac, cand m-am asezat o explozie cu combustie nucleara a rabufnit din mine, credeam ca e sodoma si gomora credeam ca mi se scurge sangele din mine ca aveam hemoragie de cea mai interna calitate, curul meu facea ca o mitraliera Maxim d'aia din primu razboi mondial, ce sa mai zic - curul meu striga la cer.
in acea euforie dupa cum va ziceam toaleta era foarte aproape de scena mah deodata se aude o voce de babatie constipata, mah cacaciosule, ce faci mah strici spectacolu? ...
de atunci jur ca nu ma mai duc la opera si balet pt ca deja aia ma cunosc acolo, s-au daca m-as mai duce peste vreo 20 de ani cand ar fi murit staff-ul de la opera, jur ca nu mai mananc nimic inainte cu 2 zile...