(click pe desen pentru a mari)
luni, 27 iunie 2011
vineri, 20 mai 2011
miercuri, 6 octombrie 2010
2. Cum era de fapt. Burebista
Deja va observ intrebarea in coltul gurii. Ce mama si-ar boteza copchilul Burebista, care rimeaza cu ...?Pfoai, daca v-ati gandit si voi la ce m-am gandit si eu atunci sa va fie rusine. Nu, de fapt, intrebarea generala era: Cine pula mea era Burebista, bah?!
Da stati cumenciori pe buci ca aflati de indata.
Situatia in regiunea carpato danubiano pontica era nasoala din doua puncte de vedere si minunata din trei puncte de vedere.
La o analiza SWOT aveam asa:
- (minus) celtii, futui in gura pradau tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, mi-e prieten numai mie...
- (minus) noi inca nici nu incepusem sa le furam masinile, ca sa vina sa le caute deja, deci aia veneau si pradau deampulea, ca noi am inceput sa le furam masinile dupa rivolutie.
+ (plusuri) tracoaicele au iesit iar Miss Europa, devansand goloaicele cu vreo doua puncte, datorita sanilor mari (trebuia sa ai ceva in plus cand concurai cu frantuzoaicele alea goale, pardon gale)
+ (plusuri) bah da se facuse in anul ala un vin, bah zic un vin de-ti inghiteai limba te imbatai pulbere si te calcai pe coaie asa de bun era
+ (plusuri) s-au sinucis trei celti si doi vizigoti, iar pe un cuman la smintit un cioban in bataie.
Dar sa revenim in pula mea cu sare: acu cativa ani, cam prin 82 BC eroul nostru pe care-l chema intamplator Bure Gandac Jr per Roxolinus., se gandea cam ce sa faca dupa ce isi terminase solda in legiunea VI Moesia inferior Dacorum. A deschis o librarie,ziceti? ete pula, nu. A intrat in prima carciuma din Beabahdorum numita Labicus si si-a baut toti banii. Tinem sa precizam ca in dimineata de sase aprilis cam pe la cinci 82 BC, pe fata lui Bure se oglindea urmatoarea lista de intrebari: 1. Unde plm sunt? 2. De ce ma doare capu asa de tare? 3. Unde-s toti banii? 4. Ce plm am facut de ieri dupa amiaza pana pe la cinci fara un sfert a.m.? si cam atat ca a sasea era taiata...si dintr-odata cum statea el la barcu o ulcica de 35 Oz de Odobestium de anu trecut, d'ala rosu, sange de urs, stii..se aseaza langa el unu in alb. Bah sa moara mama- asta-i gheu, gandi Bure, sa-i fut doua trei lu asta sa-i iau materialu, ca pare lana feniciana de import 100%, dar inainte sa mai zica ceva, strainul unde nu intinde mana si zice:
- Deceneu!
- Nu stiu mancati-as.
- Deceneu!
- Nu stiu de ce tocmai tu, ce plm cu sare vrei mah de la mine, vrei de baut, ia pula ca nu mai am bani nici de tigari?
- Pe scurt, iti intrevad un viitor mare, da ce zic eu, nu eu, zeii in pula mea, cum te cheama dacule ganditor?
- Bure Gandac
Si aici doamnelor si domnilor a inceput ala-n alb sa se cace pe el, de ras, nu puteai sa-l opresti...Gandac, cum plm sa te cheme Gandac...ma si unde nu-i fute Bure al nostru un dos de palma la dodoasca, de mi ti-l adoarme p'ala ca cu mana. Ca am uitat sa va zic, dar Bure al nostru era puternic, nalt si falos, legenda spune ca cica indoia potcoave in maini, calarea pe sapte cai si ca facea cascadoriile in seria de filme "zoro si ciorapul gaurit 2"
Dupa ce a asteptat vreo 2-3 ceasuri sa-si revina Deceneu in fire, care nici nu s-a suparat de altfel, ci direct a intrat in plan:
- Bah, tu-tz fata aia a ta! I haz a dream, am un maret plan, gandit de mine in propriul creieri, un plan maret: cum sa punem mana pe spatiul carpato danubiano pontic, facea Deceneu insufletit, cu ochii besteliti de adrenalina si praful de mac pe care-l tot tragea pe nas.
- carp... ce?
- Taci in plm si asculta: deci maine o sa fie balcaniada la matematica intre capeteniile tracice, iti dau punga asta de aur, si te duci si cumperi, bah uite la mine nu la punga, deci te duci si ....ia repeta...
- Hai mah ce tot mananci salam barbos cu curu..ca am fost atent!
- ok, deci te duci si cumperi 32 de butoaie de vin d'ala de-ti plesneste mintea de bun ce e, si te duci si aduci si sase sau sapte oltence fierbinti?
- astea ce plm mai sunt? placinte cu marar?
- bine, lasa, deci, te duci si aduci sase muieri cu tate mari, ne-am inteles...de restul ma ocup eu.
- Da care-i baiu, hai nu fute orzu, mancami-ai mielu far'de-o nara!
- bah deci eu te vad pe tine cu sange-n coaie, poti sa faci damage intr-o bataie cu pumnii, sa-i spargi la ananas, prost tare nu esti, o sa te fac tarabostes, o sa fii regele dacilor, maine apare parca si vad in herodot magazine bolduit cu litere de 34" : BURE GANDAC the 1st the king of the united dacs! Faza e ca ai un nume de cacat.
Dupa ce iar a asteptat vreo 2-3 ceasuri sa-si revina Deceneu in fire, care la fel nici nu s-a suparat, ci direct a intrat in plan:
- Ii imbatam pe sefii de trib, si cum n-o sa tina minte nimic o sa semneze orice!!!
De aici incolo istoria o stiti, dupa ce a unit toate triburile, tot Deceneu l-a sfatuit pe Bure sa taie toate podgoriile, toate vitele de vie (n.a. ce stiau astia de prune) tot tot tot, instaland perioada cunoscuta drept " The prohibiion" in istoria romanilor, pt ca pe viitor sa nu vina alt destept sa-l imbete si la fel de usor sa-l puna sa semneze, sa-i ia ipoteca pe vila, pe calul ala negru.
Istoric insa poporul dac nu a inteles aceasta masura, inutila, care reducea statutul barbatilor la cel al muierilor, si de aceea il porecleau scriau pe toate templele cu creta sau cu ocru: Bure-pizda. De unde arheologii si istoricii nostrii pt a pastra un trecut glorios, au si preluat numele de BUREBISTA, pastrand secretul pana nu vi l-am zis eu.
miercuri, 3 martie 2010
3. Sa nu care cumva
numa reusesc sa pun geana pe geana, ca-ncepe turbu sa latre ca la urs, sar la geam sa vad cine hamaie la caine, cand vad jandaru si cu ajutoru primariului imi incerca poarta sa vada daca se mai tine in tatani. trag nadragii si ies in pridvor, cine-acolo? ma fac ca nu vad bine ca ca si cum am ochii carpiti de somn.
Mars in cusca turbule, bona ziua la neavoastre, ce s-a intamplat? zic eu cu glasul sugrumat si cu mainile si picioarele reci.
Trage ceva pe tine, ia harletu si hai acu repejor cu noi, face jandaru scotandusi insigna pe care o scuipa si apoi o sterse de reveru jiletcii.
Da care-i treaba? hai mah odata ca o sa vezi...ma sincer sa va spui pe-a dreptu m-am mai linistit, zic sa mor io, ma aflasera astia si ma pun sa-mi sap groapa dupa aia jbuff un glont in capacica si ...totusi cine o sa dea pamantul dupe..gandul asta ma linisti un pic, stiindu-i p'astia doi mari fandositi si sclifositi.
Mergand ase prin ceata, ca uitai sa v-o spui era o ceata s-o tai cu toporu, nu vedeai la cinci pasi inainte, deci cum va ziceam mergand prin ceata, unde nu mi se arata dinainte niste siluete lungi, care in inchipuirea mea pervers de bolnava, imi pareau niste soldati cu pustile cu baionetele pe umar, plutonu de izecutie.
In momentul ala mi se inmuiasara genunchii mai ceva ca zaharul in ceaiu fierbinte de menta verde, dar uscata un pic asa. No si cand era gata sa ma pis pe mine, unde nu bate o boare de vant de imprastie smogul asta de dimineata si mi s-arata in fata inca vreo cativa flacai de prin mahalaua de jos cu harletele in spate, de-i crezusem eu soldati in plutonu de izecutie.
Bah, se intoarce jandaru spre toti, bah deci tutidumnezeiimasi de treaba ma-sii, care treaba sta asa, Aluvisinata ala mare, s-or dus aseara la furat gen, si ciobanu l-o prins cred si i-o futat o ghioaga-ntre cerebeli, de i-o imprastiat gandurili pe toati gardurili, treaba voastra e sa sapati trei gropi, una pentru Aluvisinata si alta pentru cioban, s-antalas? Mda...Da, ce? Da, domnule!!
In momentul ala s-a deschis ceriu, inconjurat de surle si trambite s-a pogorat Sfantu Petru si mi-a dat on joint, deci cam asa m-am simtit, am simtit cum dintre umeri mi s-a luat piatra lui Sisif.
In juma de ora am sapat un mormant sa-ncapa doi tutankamoni cu tot cu projenituri, iar ailalti trei flacai de-abia ce taiasera iarba.
Tot sapand trageam cu urechea iepureste la ce vorovea jandaru si cu al de la primarie: - bah si era uda, direct intre greieri, a mers din prima, dimineata, Aluvisinata, Alumanga, sange...
In momentul ala s-a inchis ceru si mi-o cazut pamant de pe marginea gropii direct dupa guleru iei.
... to be continued
Mars in cusca turbule, bona ziua la neavoastre, ce s-a intamplat? zic eu cu glasul sugrumat si cu mainile si picioarele reci.
Trage ceva pe tine, ia harletu si hai acu repejor cu noi, face jandaru scotandusi insigna pe care o scuipa si apoi o sterse de reveru jiletcii.
Da care-i treaba? hai mah odata ca o sa vezi...ma sincer sa va spui pe-a dreptu m-am mai linistit, zic sa mor io, ma aflasera astia si ma pun sa-mi sap groapa dupa aia jbuff un glont in capacica si ...totusi cine o sa dea pamantul dupe..gandul asta ma linisti un pic, stiindu-i p'astia doi mari fandositi si sclifositi.
Mergand ase prin ceata, ca uitai sa v-o spui era o ceata s-o tai cu toporu, nu vedeai la cinci pasi inainte, deci cum va ziceam mergand prin ceata, unde nu mi se arata dinainte niste siluete lungi, care in inchipuirea mea pervers de bolnava, imi pareau niste soldati cu pustile cu baionetele pe umar, plutonu de izecutie.
In momentul ala mi se inmuiasara genunchii mai ceva ca zaharul in ceaiu fierbinte de menta verde, dar uscata un pic asa. No si cand era gata sa ma pis pe mine, unde nu bate o boare de vant de imprastie smogul asta de dimineata si mi s-arata in fata inca vreo cativa flacai de prin mahalaua de jos cu harletele in spate, de-i crezusem eu soldati in plutonu de izecutie.
Bah, se intoarce jandaru spre toti, bah deci tutidumnezeiimasi de treaba ma-sii, care treaba sta asa, Aluvisinata ala mare, s-or dus aseara la furat gen, si ciobanu l-o prins cred si i-o futat o ghioaga-ntre cerebeli, de i-o imprastiat gandurili pe toati gardurili, treaba voastra e sa sapati trei gropi, una pentru Aluvisinata si alta pentru cioban, s-antalas? Mda...Da, ce? Da, domnule!!
In momentul ala s-a deschis ceriu, inconjurat de surle si trambite s-a pogorat Sfantu Petru si mi-a dat on joint, deci cam asa m-am simtit, am simtit cum dintre umeri mi s-a luat piatra lui Sisif.
In juma de ora am sapat un mormant sa-ncapa doi tutankamoni cu tot cu projenituri, iar ailalti trei flacai de-abia ce taiasera iarba.
Tot sapand trageam cu urechea iepureste la ce vorovea jandaru si cu al de la primarie: - bah si era uda, direct intre greieri, a mers din prima, dimineata, Aluvisinata, Alumanga, sange...
In momentul ala s-a inchis ceru si mi-o cazut pamant de pe marginea gropii direct dupa guleru iei.
... to be continued
miercuri, 6 ianuarie 2010
1. Cum era de fapt. Sherlock Holmes si Dr Watson
Deci intrebarea mea este mare si o are in gura generatii si generatii: cine pula mea este Dr. Watson?, unde traieste, ce tip de doctor e, ce boli lecuieste, e doctor ca si-a dat doctoratul? de ce sta toata ziua cu Sherlock Holmes? cum il cheama de fapt? n-are nume? daca tot era asa de idiot ca Holmes ii zicea de fiecare data: " Elementar, Watson!", de ce l-a mai bagat Doyle in toata povestea?
ziceti-mi daca stiti? nu va pare ciudat ca doi oameni in toata firea care se cred inteligenti sa stea ca la camin?
sa va spun eu toata povestea cum a fost...
Sherlock Holmes asta era cam prost asa in general, din cauza asta nu a reusit sa se casatoreasca niciodata, bine exista aici un mic secret, de care v-ati dat seama de cand stateau amandoi cu Watson in acelasi apartament pe Baker Street, dar nu despre asta e vorba.
Deci el avea o firma private eye care era specializata in surprinderea in flagrant delict a adulterelor, afacerea era prospera pentru ca dupa cum va dati bine seama: inglejii istea din cauza ca-s foarte politicosi in societate si retinuti, cum se scapa la libertatea nesupravegherii o ard depravat cu cine apuca etc.
Si aici si-un copchil de 18 ani si-ar da seama, ca in timpul flagrantului sotul/sotia incornorata aprinsi la manie faceau deseori varsare de sange, intelegi?
Sareau de gatul sotiei/sotului cu dintii cu unghiile cu cutatu' si care aveau si pistol d'ala mai trageau si cu gloante ... pana venea salvarea mureau aia pe capete si Holmes, om pragmatic sa zic asa, ce s-o gandit el, cu capu' lui, poate sa ia dublu daca ii si lecuieste p'aia.
Faza proasta e ca el nu prea stia nimic, v-am mai zis ca era cam prost, stia numai sa fumeze opiu, si cu opiu e o alta istorie nu stiu daca mai avem timp.
Deci in cazul asta trebuia sa cheme un doctor, dar pe vremea aia, stiti ca decat sa chemi un doctor mai bine mori, ca astia te jupeau de bani.
Asa ca s-a dus intr-un pub d'ala de se aflau cateva pe cheiurile Tamisei sa bea o guiness o biscuite ceva.
Acolo a auzit pe cineva strigandul bah Dr.Watson ce mai faci? si i-a zis pe fata:
bah tu vrei sa stai moca si sa mananci moca. Da. Ok bate palma aici.
marți, 27 octombrie 2009
Deci nu
1. Adam si Eva
- Mah Adame, da-te jos din pomu' ala, si nu mai manca mere nespalate pe stomacul gol?
- Dar nu mananc mere, fa, uite am gasit un serpe vorbitor si ma jucam cu el.
- Da? marpha ...si io am gasit ieri unu, mi-a spus cum se face tarta cu mere?
- Evo?! da stii ce-i ala sex?
- E de mancat?
- De mancat inca nu-s sigur, dar de supt e.
2. Antoniu si Cleopatra
Cezar: - Sa mor io ce ma doare capu, zici ca nu po sa-l tin pe umeri de durere, o fi din lipsa de calciu?
Cleopatra: - Am auzit ca galii s-au rasculat, bah eu nu inteleg tu esti imperator sau ce pula mea, isi bat astia joc de tine, decat scriai de bello galico mai bine te cacai.
Cezar: - Nu ma mai fute la cap si tu, tu si mama. Sa vezi ce le fac, futui muma lor, eu adica le fac bai, drumuri publice, arene de forbal, turnuri eiffel, i-am civilizat, i-am scos din padure, i-am scos din cacat, si ei, futu-i in gura de broscari. Brutus, pregateste-mi armura aia cu dungi verzi.
later
Antoniu: - Iubi, da-i cezarului ce-i al cezarului si ce-i al meu e pus de-o parte!
3. Mihai Eminescu si Veronica Micle
- Floare albastra, floare albastra, si-a murit iubirea noastra, pan te-am apucat de mana si ti-am facut pizda piscina!
- Bah moldoveanule, vorbesti in rime auzi, ai fi mare poet...pune mah mana si lucreaza, ca o sa mori de foame, auzi la el geniu nerecunoscut. Poate vorbesc cu al lui Alecsandri sa-ti dea un toc de bataie si sa te rada-n cap.
4. Napoleon si Josephina
- Te futi?
- Dintai cucereste-ma!
- Uuuuuuuraaaaaa!
later
- Strategutul meu, imperatorisorul meu!
- Auzi tu ma alinti sau faci referire la complexul meu?
5.Romeo si Julieta
- Vai ce capulet dragut ai!
- E din cauza ca sunt din familia Capulet! Daha
6.Fat Frumos si Ileana Consanzeana
- Eu tot nu inteleg ce fel de nume e Fat, ce-a fost in capu ala al lor cand te-au stampilat asa
- Ejti o proasta! Tu nu ai auzit de Fat Boy Slim?!
7. Samson si Dalila
- Iubi, da stii ca au iesit din moda pletele? Acu se poarta scurt gen BOB, cam de cand cu incalzirea globala!
- Ca sa chemi iar filistenii? poate vrei o freza cu carare pe mijloc ... facuta cu barda.
8. Paris si Elena
Ahile murind: - We will always have Paris!
9. Contele Vronski si Ana Karenina
- Oare la ce ora vine trenul de noua?
- ?!?
- Am vorbit ieri cu astrologul tarului.
- Asa.
- Si a zis ca o sa mor intr-o furtuna pe mare..
- Asa..
- Ma duc sa m-arunc in fata trenului sa demonstrez ca astea nu sunt decat niste minciuni.
- Asa da.
10. Ion si Marie
- Tu, Marie, esti virgina?
- Apai, mai Ioane, inca nu...
11. JFK si Marylin Monroe
Tzzzzrrrr
- Alo, this is president!
- Of the ...
- Of the United States
- Of the ...
- Of the America!
- Oh honey could you take me from the Idlewild airport?
- From the? What airport?
- For God’s sake, Mr. President, from the JFK Airport! poo poo pee doo
- Ok honey, I'll send the limo..
12. Odiseu si Penelopa
- Nu plange draga, hai nu plange ... n-o sa patesc nimic, noi suntem o suta de neamuri, avem spate gen Ahile, Agamnemon, Menelau et caetera ... vine si Hercule da nu sta mult.
- E, las-ca te stiu eu ca esti bun de gura, dupa ce-i bateti p'aia, o sa violati la fecioare troiene, las'ca va stiu eu pe voi, si eu o sa stau ca proasta aici sa-ti cresc plodu...
13. Tristan si Isolda
- Cee? Sunt jucat de James Franco, zici ca sunt gay, frate... cine dracu' e regizorul, aargh nu pot sa cred, ce mi-au facut, sunt subnutrit, sunt imberb, sunt gay... si de ce am plete?...bah da unul cu mai multi muschi nu era, mai bine il puneati pe Jet Li? Yo fuckin Kevin Reynolds, suck my royal irish dick!!!
14. Zeus si Hera
- Nesimtitule, stiu tot, ai fost cu Europa!
- Pai draga, ce ai, ca doar nu ma bagam peste Indra, sau Thor, Osiris sau Qezo... Quetzo...tphu Quetzalcoatl!
- Ceee mai si glumesti?!!!σας κάθαρμα, μπάσταρδος, να αποσκευές yor και πηγαίνετε στη μητέρα σου!!!
15. Brad Pitt si Angelina Jolie
- Ma uitam ieri la Fight Club.
- Hm...
- La scena aia cand faceai dragoste cu Marla toata noaptea si zguduiai peretii casei!
- Mah da ma disperi deja, ti-am mai zis ca asa era scenariul, nici un om nu poate atata, daca puteam crezi ca ma faceam actor? da? s-o crezi tu... ma faceam porn star
vineri, 2 octombrie 2009
0. Cum era de fapt. Oedip sa moara ma-sa
Azi vom povesti despre Oedip, da de'avaratelea, deci nu ascultati la nebuni alde Sofocle ca departe nu ajungeti, deci eu am sa va dezvalui mintenas adevarul absolut, ca cum din gura lui spus.
Dar inainte de toate vreau sa-mi raspundeti la urmatoarea intrebare: " Cine merge dimineata in patru picioare, la amiaza in doua si seara in trei?" a? Nu stiti, nu? Daca nu stiti asteptati ca o sa zica unu in comentarii si-o sa va lumineze, da pan'atunci stati cuminti pe cururi.
Deci fi-ti atenti ca n-o sa ma credeti - deci, Oedip era roman get beget, si mai precis era dobrogean.
Bah deci dar de-adevaratelea Oedip a fost inventat de Freud, pe Freud asta cre ca voiau sa-l castreze cam la jumate de Europa , si sa-i puna sare dupa, la ce lucruri a scris el. Deci Freud, pervers cum era, s-a gandit primul ca bah ia sa-mi iau eu brevetul pe complexu lui Oedip, ca pan-acum nu l-a luat nime.
Istoria dupa cum stiti zice ca asta l-a omorat pe ta-su si s-a fu maritat cu ma-sa, ma-sa lui, nu a lui ta-su, si zeii furiosi, au zis bah deci fii atenta aicea mai baiete, deci pana nu razbuni moartea lu tac'tu , nu mai veni la noi cu jertfe cu miei si cu porumbei ca plm suntem in concediu de maternitate, ca iaca naste Hera, gen. Bun, si ncepe asta sa google si afla chiar din primele rezultate ca de facto el e ucigasul care va sa zica l-a ucis de jure pe tac'su si dup'aia da mai tarziu s-ansurat cu ma-sa, deci acu sa nu-mi ziceti mie ca aici nu miroase a otv deci n-are cum - Oedip e roman numai dupa ce v-am zis pan'aicea.
Dar ca sa parafez definitiv dovada faptului ca Oedip era de origine miorito pontica este faptul ca el a pus bazele cersetoriei, deci exista fapte ca el si-a scos un ochi si a pornit sa cerseasca... deci mah, draga cetitorule si iubit pretin, daca nu te-am convins nici acum, esti irecuperabil mah, deci eu stau si caut in arhive si ma umplu de praf, intreb martorii ochelari, care au fost la fata locului, deci personal i-am dat o rubla lu asta cand era cu mana'ntinsa. Eu in genunchi va rog, nu credeti tot ce zic astia, va manipulesc cum vor ei cu fapte reale.
Dar inainte de toate vreau sa-mi raspundeti la urmatoarea intrebare: " Cine merge dimineata in patru picioare, la amiaza in doua si seara in trei?" a? Nu stiti, nu? Daca nu stiti asteptati ca o sa zica unu in comentarii si-o sa va lumineze, da pan'atunci stati cuminti pe cururi.
Deci fi-ti atenti ca n-o sa ma credeti - deci, Oedip era roman get beget, si mai precis era dobrogean.
Bah deci dar de-adevaratelea Oedip a fost inventat de Freud, pe Freud asta cre ca voiau sa-l castreze cam la jumate de Europa , si sa-i puna sare dupa, la ce lucruri a scris el. Deci Freud, pervers cum era, s-a gandit primul ca bah ia sa-mi iau eu brevetul pe complexu lui Oedip, ca pan-acum nu l-a luat nime.
Istoria dupa cum stiti zice ca asta l-a omorat pe ta-su si s-a fu maritat cu ma-sa, ma-sa lui, nu a lui ta-su, si zeii furiosi, au zis bah deci fii atenta aicea mai baiete, deci pana nu razbuni moartea lu tac'tu , nu mai veni la noi cu jertfe cu miei si cu porumbei ca plm suntem in concediu de maternitate, ca iaca naste Hera, gen. Bun, si ncepe asta sa google si afla chiar din primele rezultate ca de facto el e ucigasul care va sa zica l-a ucis de jure pe tac'su si dup'aia da mai tarziu s-ansurat cu ma-sa, deci acu sa nu-mi ziceti mie ca aici nu miroase a otv deci n-are cum - Oedip e roman numai dupa ce v-am zis pan'aicea.
Dar ca sa parafez definitiv dovada faptului ca Oedip era de origine miorito pontica este faptul ca el a pus bazele cersetoriei, deci exista fapte ca el si-a scos un ochi si a pornit sa cerseasca... deci mah, draga cetitorule si iubit pretin, daca nu te-am convins nici acum, esti irecuperabil mah, deci eu stau si caut in arhive si ma umplu de praf, intreb martorii ochelari, care au fost la fata locului, deci personal i-am dat o rubla lu asta cand era cu mana'ntinsa. Eu in genunchi va rog, nu credeti tot ce zic astia, va manipulesc cum vor ei cu fapte reale.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
